Как правильно воспитывать подростка?

Нужно ли любить профессиональную маму?

Диана Машкова, руководитель клуба «Азбука приемной семьи» приемная мама на встрече из цикла «Важнее, чем политика», организованного ВШЭ и Фондом «Либеральная миссия». Фото с сайта hse.ru

– Что нам даст институт профессиональных приемных семей?

– Исчезновение детских домов, которые сейчас называются «центрами содействия семейному воспитанию». Содержание детей в таких коллективных учреждениях порождает кучу проблем – психологического и эмоционального характера.

Находясь в таких условиях, не имея хотя бы одного приоритетного собственного взрослого, дети отстают в развитии.

Развитие ребенка происходит только рядом со значимым взрослым – к нему дети подключаются, копируют действия – убираться, читать, мыть посуду, лишь бы вместе. У ребенка в детском доме нет взрослого, вместе с которым он находился бы большую часть жизни. И дальше все отставания у него накапливаются.

Понятно, что после утраты кровной семьи, по какой бы причине это ни случилось, ребенку важно провести разностороннее медицинское обследование. Но он не должен застревать в приютах и больницах на годы

А дальше должна быть альтернатива детскому дому – семья, которая по первому звонку была бы готова принять ребенка.

Возможно, у семей должна быть специализация: кто-то умеет обращаться с детьми с ограниченными возможностями здоровья, с ДЦП, с синдромом Дауна. И опять же, надо смотреть, чтобы сложных детей в семье не было слишком много.

– Каковы должны быть отношения с приоритетным взрослым? Если подумать, самый страшный опыт, который приобретает ребенок, которого сдают в детдом, потом передают в семью, потом сдают обратно, – «личный взрослый может меняться». У ребенка семейного такой опыт появляется только со смертью близких, и это – крушение его мира.

– Начнем с того, что в кровной семье тоже не всегда бывает любовь-любовь

Важно, чтобы мама хотя бы принимала ребенка и о нем заботилась, чтобы не было моментов пренебрежения. Принятие и забота – этих условий достаточно для того, чтобы ребенок рос и развивался так, как ему назначено природой

Любовь – это конфета для самой мамы, это крылья за спиной, когда ты можешь сутками не спать и носиться, лишь бы другим было хорошо. Но любовь не всегда возникает в один момент, сию секунду.

У нас, кстати, ни с одним ребенком не было такого, чтобы «увидели и влюбились». Даже с самой маленькой, удочеренной, которую брали в два месяца, не было: «О! Это наш ребенок!» Это был просто ребенок, который нуждался в помощи. А мы были семья, которая подготовлена и хочет принять ребенка.

А потом за полгода мы стали такие родные, что «вот только момент рождения не помню, а в остальном – абсолютно мой». И есть огромная наша любовь, и ее – к маме и папе.

Со старшими этот процесс, наверное, происходит дольше, не за полгода, но куда от него денешься? Чем чаще и качественнее мы общаемся с детьми, тем он неизбежнее. Потом понимаешь, что отдельно от каждого из них уже не мыслишь себя, не можешь жить. Вот как понять: это уже любовь, или еще нет?

И с ребенком происходит то же самое. Изначально ребенку и взрослому должно быть хотя бы не противно находиться в обществе друг друга. Это – уже почва, для того, чтобы развивать взаимное приятие. Потом ребенок начинает нуждаться в поддержке взрослого, воспринимает ее как потребность…

Конечно, швырять ребенка из семьи в семью нельзя. Но ведь ребенок может быть в семье довольно длительное время. И даже если оно краткое, на мой взгляд, семья – лучше, чем приют с решетками на окнах и камерами везде, в том числе, в душе. Семья – это естественная форма, придуманная природой.

И вот, допустим, опеке нужно устроить ребенка, и у нее на очереди стоит тридцать подготовленных семей-кандидатов. И опека знает, что ребенка с ДЦП лучше отправить туда, а девочку четырнадцати лет могут взять там, а в этой семье как раз есть свободная комната или кровать в комнате мальчиков, а также необходимые компетенции для приятия сына.

Система должна выглядеть, как картотека семей, а не детей.

– Но это будут уже профессиональные семьи, занимающиеся только воспитанием детей?

– Конечно. Если ты уже воспитываешь нескольких детей, а еще тебе в любой момент могут передать ребенка, и это может произойти сегодня или через полгода, ты находишься в режиме ожидания и ничем другим уже не занимаешься.

Скажите «Нет» моде

Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.

Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.

Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.

Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя  разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.

Что советуют психологи

Сложный период в жизни подростка родители должны разделить вместе с ним. Но это не должна быть настойчивость, строгий контроль, самопроизвольное вмешательство в его дела. Любой родитель, у которого есть связь с ребенком, почувствует его состояние, и безмолвную просьбу о помощи. Начиная с 11–14 лет, родители должны:

Как можно больше времени уделять ребенку. Несмотря на то, что круг его друзей с каждым годом становится шире, общение с родителями необходимо ему.

Они должны знать как можно больше о жизни ребенка, как и он об их.

Поэтому не стоит избегать заданных вопросов, ведь если они последовали, то имеют значение для собеседника. С помощью диалога можно узнать о жизни ребенка очень много: кто его друзья, какие у него увлечения, проблемы, радости.

• Кроме общения с ребенком нужно проводить время. Совместные вылазки на стадион, в лес, кафе должны приносить удовольствие обеим сторонам.
• Родители должны разделять интересы ребенка (в мерах разумного). Не стоит высказывать свое мнение, отличающееся от детского, по поводу его стиля, предпочтений, музыки. Сын (дочь) в возрасте 14 лет – это взрослый человек, который имеет собственные вкусы и убеждения. И все это ему будет приятно разделить с самыми близкими людьми.
• С ребенком нужно общаться как со взрослым человеком. Он должен иметь свои обязанности по дому, помогать родителям. А они в свою очередь должны стать примером идеальной семьи, в которую ребенок всегда будет хотеть возвращаться. Ведь что может быть лучше, чем дом, в котором тепло и уютно, где родители любят друг друга, уважают, и в любой ситуации поддержат ребенка, не оставят наедине со своими проблемами.

Дети в любом возрасте нуждаются в понимании, а подростки больше всего. Ведь в этот период в них самих происходит масса изменений, с которыми они не всегда могут справиться самостоятельно. И их отдаление от родителей вовсе не говорит о том, что они больше не нуждаются в их поддержке и помощи.

Возможно, им как никогда нужен совет, крепкие объятия, но они просто не знают, как это продемонстрировать

Поэтому внимание со стороны родителей должно быть как никогда предельным

Важно показать подростку, что он любим, дорог своей семье, возможно, эти элементарные вещи помогут легче пережить этот период, не наделать глупостей, о которых придется жалеть

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Особенности воспитания мальчиков

Подросток во многом напоминает младенца, он одинок и беспомощен. Бросить его одного в этот период, все равно, что оставить новорожденного без присмотра.

Демократии и диктатура в равной степени малоэффективны, не помогают удовлетворить потребность в общении

Ребенку в период взросления важно высказаться и быть услышанным. Он страдает от непонимания, чувства одиночества

Пусть и не всегда это показывает.

Памятка для родителей сына-подростка:

Интересуйтесь кругом общения, интересами, проблемами ребенка. Но не переусердствуйте

Забудьте о тотальном контроле, гиперопеке.

Проявляйте осторожность в оценочных суждениях. Внешний облик ребенка, его интересы, друзья, скорее всего, не будут соответствовать вашим представлениям

Но нужно просто понять и принять.

Деликатно относитесь к чувствам. Если ваш подросший мальчик впервые влюбился, не нужно говорить, что все это ерунда, что не время сейчас для таких глупостей. Расскажите о своей первой любви, дайте дельный совет, если вас об этом поросят. Правильно воспитанный мальчик умеет относиться к девочкам трепетно, с уважением.

Личный пример. Если в вашей семье курят, употребляют алкоголь, нецензурно выражаются, осуждают, сплетничают, глупо требовать иного поведения от ребенка.

Всегда будьте начеку. Родителям подростка нельзя расслабляться. Первые признаки возникающей проблемы – плохая успеваемость и поведение, замкнутость и другие проявления депрессии, употребление алкоголя и наркотиков. Нередко бывают случаи насилия, мальчик может быть жертвой или провокатором.

Будьте критичны к себе. Признавайте свои ошибки, просите прощения, если были неправы.

Будьте честными. Всегда отвечайте за свои слова, сдерживайте обещания.

Направьте избыток эмоций в мирное русло. Путь мальчик выберет спортивную секцию, в которой ему будет интересно. Ключевое слово – сам. Даже если это будет бокс, скалолазание, прыжки с парашютом.

Дайте возможность мальчику почувствовать себя мужчиной. Доверяйте ответственные поручения, советуйтесь по важным вопросам. И не ругайте, если что-то пошло не так.

 Учите говорить «нет». Открытой заявлять о своих границах, говорить, что мне это не приемлемо – это нормально. Ненормально игнорировать собственные интересы, чтобы угодить кому-то.

Чтобы выстроить хорошие, дружеские отношения с подростком, вспомните себя в его возрасте. Все мы взрослели, трепали нервы родителям, искали себя. Уделяйте ребенку столько времени, сколько ему необходимо, чтобы открыться вам, поделиться своими переживаниями.

Не лечитесь через приемного ребенка

Бывает, что родители пытаются реализоваться через подростка. Или лечат свои раны. Но незалеченные раны – мишень. У подростков есть чуйка – они осознают, что их, кажется, используют. И защищаются, а значит, бьют по больному месту. А вот родитель в этой ситуации обижается: «Ну как же так, я – все для него делаю, а он так себя ведет!»

Родители могут не осознавать, что отыгрывают непрожитые моменты жизни. Был случай, когда женщина через 9 месяцев после гибели своего 20-летнего сына (знаковый срок, кстати) взяла под опеку 16-летнюю девочку. Девочка была послушная, положительная, но все равно попала под такую гиперопеку, что просто вздохнуть не могла. А мама просто боялась, что приемная дочь попадет в плохую компанию, как когда-то ее сын, и с ней что-то случится – то есть женщина перенесла судьбу сына на девочку. И та запросилась назад в детский дом.

Мы очень, очень много работали с этой мамой. На то, чтобы изменить сценарий семьи, снять с мамы тревогу, сохранить семью, нам потребовалось два года. Облегчило ситуацию и то, что девочка к тому времени поступила в вуз и уехала жить в общежитие в другой город и общалась со своей приемной мамой уже удаленно.

Кстати, вот хороший пример, почему важно прорабатывать эти важные темы в Школах приемных родителей, что не всегда делается. Если бы эта будущая приемная мама пришла к нам в ШПР, и мы узнали о ее прошлом, мы бы не рекомендовали ей через такой короткий срок после потери сына и горевания входить в приемное родительство

В ее ситуации лучше бы подошло сначала волонтерство.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

Как ухаживать за лицом подросткам девочкам. Причины появления

Внутренние изменения организма подростка 13-15 лет приводят к таким внешним проявлениям:

• Повышенная жирность кожного покрова. Появление сального блеска.
• Пористый и тусклый кожный покров, особенно на подбородке, носу и лбу.
• Проявление акне в виде угрей и прыщей.
• Образование узелков, кист сальных желез – милиумов.
• Появление черных точек – комедонов.

Проявление подростковых изменений кожного покрова лица происходит не у всех. Существуют факторы, провоцирующие неприятные процессы:

• Болезни ЖКТ приводят к недостатку аминокислот и повышению углеводов.
• Неправильная организация питания.
• Стрессовые ситуации.
• Ослабление защитных реакций организма.
• Использование некачественной косметики.
• Частое воздействие на кожу прямых солнечных лучей.
• Самостоятельное выдавливание прыщей, приводящее к инфицированию кожи.
• Длительный прием каких-либо медицинских препаратов.

Учитывая и убирая названные факторы, можно улучшить состояние кожного покрова лица.

Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы

Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы.

А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, все – помощника лишились навсегда.

«Запасной родитель» подростка

Взрослый мужчина или взрослая женщина, взявшие на себя функции РП (условимся называть их «запасными родителями»), своими собственными детьми — в том числе подростками — чаще всего воспринимаются как самые обыкновенные родители.

Особых достоинств у них нет, если не считать следующих свойств:

• не кривиться каждый раз, когда подросток открывает рот;
• с интересом слушать, о чем он (она) говорит;
• встречать откровенное вранье веселым смехом и не делать попыток во что бы то ни стало выведать правду;
• не перечислять то и дело многочисленные опасности, грозящие подростку, но как бы невзначай упомянуть о них, когда зайдет разговор;
• уметь в огромных количествах готовить спагетти и не жалеть тертого сыра;
• не подлизываться к подростку, но в случае необходимости вставать на его защиту;
• говорить, улыбаться, молчать, не нагонять тоску, не бить себя кулаком в грудь, уметь похвалить, быть справедливым, знать нужные адреса и телефоны, быть доступным, когда это необходимо, обладать хорошим вкусом, преуспевать во всем, радоваться жизни, но не терять бдительности, давать мудрые советы, но не лезть в душу, не падать в обморок от двойки в дневнике и не терять дар речи при виде очередной супермодной шмотки;
• иметь сына или дочь-подростка, не подозревающих, как им повезло.

Иначе говоря, «запасной родитель» похож на идеального РП или на просто родителя, у которого в семье растет другой подросток.

Подросток весь соткан из противоречий: он хочет, чтобы его понимали, и мечтает избавиться от опеки; нуждается в защите и стремится к независимости. Поэтому родители должны уметь проявлять определенную гибкость: направляя и поддерживая подростка, оставлять ему пространство для самостоятельного маневра и давать возможность самому открывать мир.

Отношения между настоящим и «запасным» родителем не всегда складываются легко. Первый смотрит на второго как на самозванца, который вмешивается в чужие дела, занимая выгодную позицию: это не ему приходится трястись за подростка и не спать ночами, терпеть грубости и мучиться сомнениями; не ему часами шпионить под дверью, прислушиваясь к звукам включенного компьютера…

Если в роли «запасного родителя» выступает психотерапевт, с которым у подростка складываются добрые отношения, то, случается, РП вообще снимает с себя всякую ответственность за собственного ребенка.

Строго говоря, РП — если он честен перед собой — должен признаться, что сильно не любит своего «заместителя», который крадет у него выросшее чадо. Но он ошибается.

У «запасного родителя», как правило, нет дурных намерений, зато есть огромное преимущество — ему удается легко найти с подростком общий язык.

Так, «запасному родителю» глубоко наплевать на то, что ваше чадо внешне напоминает дальнего родственника, тридцать лет назад умудрившегося перессорить всю семью: это не его история.

«Запасной родитель» не склонен портить себе кровь из-за того, что подросток не проявляет интереса к области знаний или профессии, о которой мечтают для него РП: он просто радуется, видя, как загораются глаза подростка, воодушевленного словом, идеей, проектом, желанием что-то сделать или поделиться недавним опытом.

Со временем ваше чадо отдалится от своего «запасного родителя» и скорее всего либо вовсе забудет о его существовании, либо будет изредка вспоминать о нем как о человеке, сыгравшем в его жизни определенную роль. РП будет испытывать к своему «заместителю» чувство признательности, но много позже, когда прозреет — благодаря своим новым очкам.

Как родителям реагировать на первые проявления подростковости

Что делать, если еще вчера ребенок был спокойным и уравновешенным, рассказывал обо всем, а потом что-то произошло, и он стал грубым, неуправляемым, совершенно другим человеком? Как на это правильно реагировать родителю?

На эту тему в психологической науке существуют разные мнения:

1. Есть психологи, считающие, что все трудности подросткового возраста – это следствие того, что в семье что-то не так. Если все в отношениях нормально, то все проходит гладко. Поэтому нужно работать над отношениями с подростком.
2. Другие психологи считают, что подростковый возраст сам по себе содержит кризисное начало, протестное поведение, отстаивание себя и своих прав. Это необходимая часть подросткового периода, поэтому нужно тревожиться, если нет вообще никаких проявлений автономии.

Неизвестно, какая точка зрения верная. И там, и там может быть слишком вольное обобщение, потому что все дети очень разные.

Там, где у одного человека происходят «качели» с большой амплитудой, эмоциональными бурями, протестным или девиантным поведением, другой человек будет переживать все это более спокойно, позитивно и сдержанно.

Поэтому вряд ли возможны обобщения, но невозможно отрицать факт: большинство детей подростковый возраст проходят достаточно тяжело.

Бывает сложно физиологически и психологически, еще есть социальное давление. Семейные отношения в этот момент серьезно перестраиваются.

Даже если говорить только об адаптационной нагрузке, о том, к какому количеству изменений подростку нужно адаптироваться в это время, то уже этого достаточно, чтобы понять, какой это непростой возраст для подростка.

Поэтому родителю важно:

1. Дать подростку поддержку;
2. Не воевать, а принимать;
3. Контролировать и «устанавливать границы» с уважением к личности подростка;
4. Помочь ему найти себя.

Основные ошибки

Многие девушки совершают ряд ошибок, которые со временем влияют на состояние кожи, появление прыщей и угрей. Запомни их и всегда избегай!

• Использование маминой косметики, предназначенной для женщин зрелого возраста. Это же касается кремов – утренних и вечерних.
• Ни в коем случае не оставляй косметику на своем лице на ночь.
• Лучше всего смывать косметику сразу после прихода домой.
• Если на ресницах остается тушь, то будь готова к их ломанию и выпадению.
• Подбирая косметику с помощью тестеров в магазине, лучше всего стирать верхний слой уже использованной косметики.
• Многие девушки используют яркий макияж, стараясь скрыть недостатки внешности. Это в корне неправильно. Чем ярче ты накрашена, тем заметнее прыщи и пятна на твоем лице.

Прежде чем начинать краситься обязательно прочти всю информацию, связанную с твоим и необходимой для него косметикой:). А также не забудь купить правильные кисточки для нанесения макияжа.

1. Разнашиваем туфли: 1. Наденьте носки, а затем туфли. 2. Посушите феном те части, в которых жмет. 3. Не спешите снимать носки, пока ноги остывают. 4. Проверьте и повторите процесс, если нужно сделать туфли еще просторнее.

2. Покрасьте внутреннюю часть колец прозрачным лаком – на пальцах не будут оставаться зеленые пятна.

3. Катышки со свитера можно убрать с помощью пемзы.

4. Повесьте сумки на крючки для занавесок в ванной.

5. Носите свободный хвост, чтобы не навредить волосам. Когда вы завязываете хвост слишком туго (и часто), волосы вытягиваются и становятся хрупкими. Постарайтесь не завязывать хвост часто на одном и том же месте.

6. Белое вино нейтрализует пятна от красного вина. Да-да, вы все прочитали правильно. Если на вечеринке вы вдруг пролили на белую блузку красное вино, сразу же вылейте на пятно белое вино – оно нейтрализует цвет, и пятно можно будет вывести быстрее и легче.

7. Храните средства для макияжа на магнитной доске.

8. Не обтягивающие джинсы можно легко заправить в сапоги. Вот так!

9. Пятна от дезодоранта убираются с помощью антистатика или обычными колготками!

10. Покрасьте ключи разными лаками для ногтей, чтобы было легче найти нужный ключ.

11. Белое вино можно охладить замороженным виноградом. Так вкус вина не станет водянистым.

12. Упаковывая чемодан, заверните обувь в шапочку для душа, тогда подошва не будет касаться чистой одежды.

13. Пинцеты, заколки и прочие мелочи можно хранить на магнитной ленте.

14. Вешайте одежду, которую вы носите, в одном направлении в гардеробе. Так по истечении определенного времени вы поймете, что вы не носите вообще. А если не носите, значит, это вам не нужно!

15. Пропустите цепочку через соломинку, чтобы цепочка не путалась. Выглядит странно, зато позволит сэкономить время и нервы.

16. Храните свои принадлежности для укладки волос вот в таком контейнере.

17. А бижутерию можно хранить в лотках для столовых приборов.

18. Положите в сапоги отрезки «макаронины» для аквааэробики, чтобы обувь стояла ровно. Можно также использовать газеты и журналы, свернутые в трубочки.

19. Рис в носке – отличное тепловое средство от боли.

20. Шарфы и чулки можно хранить завязанными на вешалках.

21. Используйте два пальца, чтобы узнать, достаточно ли хорошо сидит бюстгальтер. Если вы не можете просунуть под него два пальца, значит, он слишком тугой; если же вы с легкостью просовываете целый кулак – слишком свободный.

22. Положите в туфли пищевую соду, чтобы избавиться от неприятного запаха.

23. Приклейте пробки от вина на картинную рамку, и у вас получится самодельная пробковая доска для заметок.

24. Труднодоступные швы можно разгладить с помощью утюжка для волос.

25. Обувь можно повесить на вешалки для одежды.

26. Обдайте щеточку туши теплой водой для более легкого нанесения. Еще один совет: НИКОГДА не тыкайте щеточкой в и из тюбика – лучше всего повернуть щетку внутри тюбика перед нанесением очередного слоя туши.

27. Жвачку из волос можно достать с помощью кубиков льда. Из-за этого жвачка твердеет, и ее легче достать. Этим же способом можно снять жвачку с подошвы. Источник Bigpicture.ru

Сегодня нам предстоит узнать лучшие советы для девочек-подростков всех возрастов. Этот период для женщины сам по себе является очень важным, с точки зрения психологии, физического развития. В подростковом возрасте организм преобразуется и готовится ко вступлению во взрослую жизнь. Это время многие родители переживают с трудом — поладить с почти сформировавшейся личностью бывает трудно. Да и самим девочкам приходится сталкиваться с новыми для них явлениями и изменениями. Как себя вести в этот период? Какие можно дать советы для девочек-подростков (11 лет и старше)? Что поможет их правильному развитию?

Как помочь подростку оставаться самим собой?

Часто в подростковом возрасте возникает такая проблема, когда подросток хочет понравиться своим друзьям и теряет себя, подстраиваясь под них.

Для ответа на этот вопрос важно задать себе вопрос: как ребенок узнает, что важно оставаться самим собой, если не попробует от себя отказаться? Ведь какие-то вещи невозможно узнать умозрительно. Когда человек один раз подстраивается, изображает не себя, ему потом обычно бывает не очень хорошо, остается послевкусие

Человек может сделать выводы на будущее, что так делать не нужно

Когда человек один раз подстраивается, изображает не себя, ему потом обычно бывает не очень хорошо, остается послевкусие. Человек может сделать выводы на будущее, что так делать не нужно.

Интересно, что даже взрослые иногда не очень хорошо себя знают и бывают не очень в ладу с собой. Ребенок что-то пробует, иногда получает некоторые неприятные впечатления, опыт, отвержение сверстников, изменение отношений и так далее, осмысляет все это.

Возможно, иногда даже лучше, чтобы это были не родители, потому что какие-то вещи иногда сложно сказать родителям. Тем более часто родители эмоционально вовлечены, а дети их берегут. Они понимают, что родители переживают

«Как сказать маме, что не хочется жить?» Важно, чтобы в вашем окружении были взрослые люди, к которым ребенок привязан и с которыми он может поговорить в любое время на любые темы

Почему не нужно воевать с подростком

В подростковом возрасте заканчивается бессознательное поведение привязанности. Именно привязанность делала для ребенка значимым и верным все, что говорили родители. Привязанность заставляла ребенка обращаться к родителям за утешением и поддержкой (даже если он считал, что родители не правы).

Маленькому ребенку (даже если он считает, что родитель не прав в каких-то моментах) настолько необходим контакт с родителем, что он готов «наступить ногой» на свое понимание правоты и справедливости, чтобы родитель его простил, пожалел и быстрее восстановил контакт.

Подросток уже вырос, у него есть силы опираться на себя, на своих друзей. Он уже понимает, что только на отношениях с родителями свет клином не сошелся. Поэтому он может себе позволить отстаивание своего мнения, даже если у родителей это вызывает протест.

Родители, которые не привыкли к такой самостоятельности ребенка, удивляются и бывают очень сильно недовольны ребенком.

Также родителям иногда очень тревожно, потому что у подростка появляется огромное количество возможностей, которых не было у маленького ребенка:

• Например, подросток может самостоятельно перемещаться по городу. У него обычно уже есть свои ключи от дома и карманные деньги. Это значит, что он может поехать не на секцию по футболу, а куда угодно.
• Подросток активно общается в соц. сетях. Родители не знают, с кем он общается, о чем договаривается.
• У подростка уже хватает интеллекта и коммуникативных способностей для того, чтобы очень ловко врать – так, что не поймать.
• У подростка уже могут быть свои идеи, планы, которые он может реализовать без родителей (если понимает, что родители будут против).
• В этом возрасте много критичности по поводу некоторых ежедневных практик, которые младший ребенок не подвергал сомнению. Например, это может быть необходимость ходить в школу или убираться в своей комнате. Подросток начинает задавать вопросы: а зачем нужно это делать?

Все вышеперечисленное – следствие того, что ребенок растет, развивается. Он хочет пользоваться новыми возможностями, причем не всегда так, как хотят взрослые.

Конечно, есть родители, которые настолько жестоко обращаются с подростками, что нарушают их рост и развитие. В таком случае подростки запуганы и затравлены.

Во всех остальных случаях, когда родители не готовы так плохо обращаться со своими детьми, у них нет возможности для войны, потому что подросток растет, становится с каждым днем умнее, компетентнее, сильнее.

Бессмысленно контролировать его и надеяться, что он всегда будет делать то, что хотят родители. Подросток выиграет, потому что время на его стороне.

При том, что подросток растет, с каждым днем становится все умнее и самостоятельнее, он в это время очень уязвим как раз в силу своего бурного развития (все сложные системы в периоды своего бурного развития и перестройки уязвимы, поэтому они и сложные). По этой причине в подростковом возрасте часто бывают перепады настроения.

Иногда в этот период стартуют психологические или психические расстройства. Некоторые хронические заболевания также начинаются именно в этом возрасте.

Уязвимость подростка – это еще одна причина, почему с ним не нужно воевать. Подростку нужно много сил, чтобы благополучно пережить этот период и справиться со всеми вызовами. Зачем вовлекать его в войну на два фронта?

Советы для подростков. Полезные советы для подростков.

Мне бы хотелось дать несколько советов для подростков. Эти советы могут пригодиться вам в будущем

Я сама когда-то была подростком, поэтому хочу рассказать кое-что важное, на что многие в подростковом возрасте могут не обращать внимание.Итак:1. Учите английский, он вам будет нужен и для учебы в вузе, для работы и для путешествий. Уделяйте английскому хотя бы 10 минут в день и это весьма повлияет на ваши знания.2

Найдите себе увлечения и хобби, читайте книги и развивайтесь, узнавайте что-то новое и смотрите познавательные фильмы. Так вы будете не только много знать, но и станете интересным собеседником.3.Не обращайте внимание на все плохое, не принимайте близко к сердцу слова плохих людей.4. Если вы считаете себя уродом, то знайте «нет некрасивых людей, у каждого есть своя изюминка». Ну а если вас что-то беспокоит в вашем виде, попробуйте изменить свою внешность — сделайте другую прическу, подберите себе правильную одежду и средства для макияжа.5. Всегда оставайте сами собой, будьте добрыми, помогайте другим, говорите другим добрые слова и комплименты. И НИКОГДА не превращайтесь в черствых сухарей, у которых нет эмоций и которым на всех плевать. (взрослые страдают этим синдромом)6. Цените своих родителей, бабушек и дедушек, друзей и вторую половинку. Уделяйте им больше времени, помогайте, дарите маленькие сюрпризы, чаще общайтесь и звоните им. Это самые родные люди.7. В жизни может быть много всего плохого, но вы должны помнить — никогда не опускайте руки, черная полоса пройдет и все будет хорошо

Уделяйте английскому хотя бы 10 минут в день и это весьма повлияет на ваши знания.2. Найдите себе увлечения и хобби, читайте книги и развивайтесь, узнавайте что-то новое и смотрите познавательные фильмы. Так вы будете не только много знать, но и станете интересным собеседником.3.Не обращайте внимание на все плохое, не принимайте близко к сердцу слова плохих людей.4. Если вы считаете себя уродом, то знайте «нет некрасивых людей, у каждого есть своя изюминка». Ну а если вас что-то беспокоит в вашем виде, попробуйте изменить свою внешность — сделайте другую прическу, подберите себе правильную одежду и средства для макияжа.5. Всегда оставайте сами собой, будьте добрыми, помогайте другим, говорите другим добрые слова и комплименты. И НИКОГДА не превращайтесь в черствых сухарей, у которых нет эмоций и которым на всех плевать. (взрослые страдают этим синдромом)6. Цените своих родителей, бабушек и дедушек, друзей и вторую половинку. Уделяйте им больше времени, помогайте, дарите маленькие сюрпризы, чаще общайтесь и звоните им. Это самые родные люди.7. В жизни может быть много всего плохого, но вы должны помнить — никогда не опускайте руки, черная полоса пройдет и все будет хорошо.