Агрессия у ребенка 7 лет: советы психолога

Возможные причины истерик

Родителям важно осознать, что в 5 лет наступает кризисный период в жизни, когда дети начинают часто капризничать, замыкаться в себе. В период кризиса пяти лет ребенок может:

В период кризиса пяти лет ребенок может:

• замыкаться в себе, быть менее разговорчивым, перестать делиться с родителями своими радостями и победами;
• стать неуверенным в себе, бояться новых дел, выглядеть напуганным;
• раздражаться и злиться, грубо себя вести со старшими и даже сверстниками;
• закатывать истерики без особого основания, долго плакать;
• копировать манеру поведения своих родителей, имитировать ситуации из жизни;
• отстаивать свои права, требовать больше свободы, говорить о самостоятельности.

Если ребенок правильно развивается, то уже к пятилетнему возрасту он способен неплохо разговаривать и рассказывать о своих насущных потребностях. Он начинает пристально наблюдать за взрослыми, слушать, о чем они говорят, и желает находиться в кругу толпы. Маленькие дети хотят быть похожими на взрослых, копируют их манеру поведения, чтобы их также считали большими.

У детей головной мозг уже хорошо развит, они учатся проявлять самообладание, контролируя свои эмоции и чувства. В этот период у дошкольников особенно развито воображение, они любят фантазировать, складывают свое личное представление об окружающем мире. Их привлекает все то, что творится вокруг них, они начинают рассказывать вымышленные собственные истории.

В возрасте 4-5 лет для ребенка важное место в жизни занимает общение с другими людьми, со сверстниками. Если нет возможности поговорить с кем-то или тяжело добиться расположения других, то дитя может чувствовать одиночество

Это становится одной из причин кризиса, что в результате приводит к истерикам и капризам.

Диагностика состояния агрессии у подростков и детей

Существуют различные методики выявления детской агрессии. Рассмотрим некоторые из них.

• Схема наблюдения, составленная Алвордом и Бейкер. Она включает в себя 8 критериев. Необходимо отслеживать поведение ученика (воспитанника) не менее 6 месяцев. Если ребёнок агрессивный, то за это время проявится минимум 4 признака.
• Анкета Лаврентьевой и Титаренко содержит 20 вопросов, на которые нужно ответить «да» или «нет» (бланк заполняет педагог). Данный опросник помогает определить уровень агрессивности школьника.
• Тест «Руки» Вагнера позволяет выявить у детей не только склонность к насилию, но и другие особенности эмоционально-волевой сферы ребёнка. Его используют так же для обследования детей с ОВЗ.
• Рисуночные тесты («несуществующее животное», «кактус») выявляют скрытую агрессию, могут применяться при диагностических обследованиях младших дошкольников и детей с нарушениями развития.

Что представляет собой детская агрессия

Что кроется под определением «детская агрессия», каковы критерии агрессивности у детей? Приведем традиционное определение – это поведение, противоречащее нормам этики, морали, здравого смысла, которое причиняет вред конкретному живому существу, группе людей, самому себе.

Проявления агрессивности ощутимы на трех уровнях: физиологическом («Меня ударили, мне больно»), вербальном («Меня унижали и оскорбляли»), психоэмоциональном («Их действия причиняют мне страдания, мне страшно и обидно»).

Внутреннее переживание раздражения, злости, обиды, то есть составляющие агрессивности, у детей младшего школьного возраста находят внешнее отражение в форме битья, ломания, порчи игрушек, вещей, утвари – любых оказавшихся поблизости предметов.

Агрессия ребенка в 1 – 3 года чаще всего не что иное, как неумелое выражение испытываемых эмоций. Это внешнее отражение негативной реакции на слова, требования, действия окружающих, которые пришлись малышу не по нраву. Поскольку карапуз не может выразить словами, что, например, он расстроен тем, что не удается построить красивый дом из конструктора, он выражает свою злость, ломая здание и раскидывая кубики. Если родительница в этом возрасте не научит выражать свои эмоции иным путем, подкрепляя ошибочные действия крохи обидными словами, наказаниями, лишениями, ограничениями, такой вариант проявления чувств перерастет в агрессивность в 5 – 7 лет, становясь устойчивой чертой характера.

Уровень агрессивности ребенка в 4 – 6 лет чаще конструкт лабильный. Он изменяется довольно часто в зависимости от существующей ситуации. Но иногда агрессия уже в этом возрасте может принять стабильную устойчивую форму. Стойкая враждебность к внешней среде у детей старше 5 – 7 лет часто базируется на том, что они неверно интерпретируют поведение и отношения окружающих, расценивая их как враждебные действия.

Следует отметить, что стойкая агрессия больше присуща мальчикам. Это можно объяснить тем, что некоторые родители своим сыновьям уже с пеленок внушают, что они должны быть мужественными, храбрыми, отважными. Нередко детская психика понимает такие требования с искажением. В понимании малышей, быть сильным равнозначно уметь дать сдачу, быть физически крепче, чем другие. С помощью агрессивных действий будущие мужи попросту завоевывают свое место под солнцем.

Агрессивность по направленности можно условно разделить на две формы – целенаправленную и конкурентно-оборонительную. Целенаправленная жестокость подразумевает агрессивные действия, совершаемые предумышленно для достижения какой-то определенной цели. Это и есть патологический конструкт, над устранением которого необходимо работать.

Ведь повышенная агрессивность ребенка препятствует во всех жизненных сферах. Враждебно настроенная юная личность не имеет друзей и часто страдает от одиночества. Такого ученика не любят воспитатели и учителя, поэтому не доверяют ему поручений, которые смогли бы повысить его самооценку. Он неудобный ученик, постоянно имеющий проблемы в дисциплине. Такой прикрепившийся в детстве ярлык «нарушителя порядка» часто становится причиной противоправных действий в подростковом возрасте.

Конкурентная и оборонительная агрессия – полезный функциональный инструмент, зарожденный на основе инстинкта самосохранения. В первом случае, это здоровая злость, одаривающая человека приливом сил и всплеском энергии, нацеленная на достижении победы над противником. Такое ощущение знакомо многим спортсменам во время поединка с достойным соперником.

Во втором случае, это нужный защитный механизм, обеспечивающий повышение уверенности в собственных силах и дающий возможность отразить без ущерба для здоровья атаку противника. Намеренное снижение агрессивности у детей в тех ситуациях, когда такое качество обеспечивает выживание (физическое или моральное) в коллективе, приводит к тому, что кроха становится объектом издевательств сверстников.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

• сдержаться,
• научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,
• изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии по отношению к нему стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь.

А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить.

Могут быть и другие способы объяснения. Например – совсем правдивый (дети постарше вполне способны это понять) – что мама сейчас злится и ничего с собой сделать не может, что это не специально на ребенка, это ей внутри плохо и не получается это не проявлять. Можно придумать и другие варианты, понятные вашему ребенку. Или не объяснять ничего, а просто договориться – когда я начинаю проявлять себя так-то, ты действуешь так-то, иначе нам всем будет намного хуже.

Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно в глубине души ребенка любить не перестаете, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с вашими агрессивными проявлениями

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально рассказывать им свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств).

Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня понимать и давать советы, как мне быть, чтобы исправить ситуацию или изменить чувства в связи с ней. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими «излияниями») начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. То есть – я переводила таким образом направление своего «выплеска» с самих детей на «выплеск в их присутствии», но не направленный на них. (Нечто подобное мы делаем, когда делимся какими-то неприятными переживаниями с подружкой – рассказывая о них, пребывая в них, возможно, проживая их перед подружкой, но не направляя на нее.)

Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Причина агрессии у детей

Как и у любого человека, есть свои уникальные причины агрессии у детей. Одного ребенка могут беспокоить «холодные родители», а второго – невозможность иметь желаемые игрушки. Причин для агрессии у ребенка предостаточно, чтобы выделить целый их список:

1. Соматические заболевания, нарушение работы отделов головного мозга.
2. Конфликтные отношения с родителями, которые не уделяют внимания, не интересуются ребенком, не проводят с ним время.
3. Копирование моделей поведения родителей, которые сами являются агрессивными как дома, так и в социуме.
4. Равнодушное отношение родителей к тому, что происходит в жизни ребенка.
5. Эмоциональная привязанность к одному родителю, где второй выступает в роли объекта агрессии.
6. Низкая самооценка, неумение ребенка управлять собственными переживаниями.
7. Непоследовательность родителей в воспитании, разные подходы.
8. Высокая возбудимость.
9. Недостаточная развитость интеллекта.
10. Отсутствие навыков налаживать отношения с людьми.
11. Копирование поведения героев из компьютерных игр или наблюдение за насилием из экранов телевизоров.
12. Жестокое отношение родителей по отношению к ребенку.

Здесь можно вспомнить случаи ревности, которые возникают в семьях, где малыш является не единственным ребенком

Когда родители любят больше другого ребенка, больше его хвалят, уделяют внимание, тогда это вызывает негодование. Ребенок, который чувствует себя ненужным, часто становится агрессивным

Его объектами агрессии становятся животные, другие дети, сестры, братья и даже родители.

Важным становится еще характер наказания, который применяют родители, когда ребенок провинился. Агрессия провоцирует агрессию: если ребенка избивают, унижают, критикуют, тогда он сам начинает становиться таким. Снисходительность или строгость как методы наказания всегда приводят к развитию агрессивности.

Портрет агрессивного ребенка

Каков же он, агрессивный ребенок? Такой малыш теряет над собой контроль, спорит со взрослыми. С ровесниками бывает груб и безжалостен. Он не признает ошибок, а свою вину старается переложить на других. Обычно агрессивные дети мстительны, завистливы, насторожены и подозрительны.

Агрессивный ребенок использует любую возможность толкнуть или ударить кого-то, что-то разрушить или поломать. Его поведение нередко носит провокационный характер: он готов разозлить маму, педагога или сверстников, чтобы вызвать ответную агрессивную реакцию. Маленький задира не успокоится, пока взрослый «не взорвется», а окружающие дети не полезут в драку.

Забияка будет сознательно медленнее одеваться, откажется убрать игрушки, помыть руки. А услышав мамин крик или получив шлепок, будет готов расплакаться. Угомонится он только тогда, когда мама утешит и приласкает его. Подобный способ получения внимания оригинален и нелеп, однако он является единственным механизмом «выхода» эмоционального перенапряжения и накопившейся внутренней тревожности.

Что делать во время приступа

Как реагировать

Первый шаг — научиться правильно реагировать на приступы. Ошибки родителей потом приводят к закреплению данного паттерна поведения.

Что в такие моменты категорически нельзя делать взрослым:

• выходить из себя, злиться, раздражаться, вести себя так же агрессивно;
• кричать, повышать голос;
• пытаться что-то объяснить, читать нотации, воспитывать;
• применять физическое насилие: бить, дёргать, давать подзатыльник, шлёпать по попе;
• удовлетворять требования «бунтаря».

Если взрослый отвечает на детскую агрессию таким же поведением — это вызывает ещё большее обострение приступа. Ребёнок кричит ещё громче, дерётся ещё сильнее. Физическое подавление может сыграть роль временного решения проблемы. Но в этом случае увеличивается риск развития скрытой формы враждебности, которая в дальнейшем превратится в лицемерие и склонность к манипуляциям. Наиболее провальный вариант — дать желаемое. Тем самым паттерн закрепляется и становится постоянным оружием для достижения целей.

Но что же тогда делать взрослым, когда ребёнок ведет себя агрессивно?

Если ему 2-3 года, он всего лишь испытывает данную модель поведения. Как только он ударил кого-нибудь или замахнулся, нужно:

• остановить его (не позволить повторить действие);
• сделать недовольный вид;
• строгим, но спокойным голосом сказать, что это нехорошо и так делать нельзя;
• можно погрозить пальчиком;
• спросить, что именно он хочет, и доступно объяснить, почему он не может сейчас этого получить.

Если в ответ на эти действия агрессивное поведение продолжается и даже усугубляется, нужно дистанцировать малыша от окружающих, чтобы он перестал наносить им вред, и не обращать на него внимания. Параллельно, конечно, нужно обязательно следить за тем, что он делает, но чтобы он этого не заметил.

Для более взрослых детей (4-8 лет) срабатывает уже другая схема поведения. В приступе ярости они точно не будут никого слушать. Поэтому надо:

• твёрдым голосом сделать замечание: «Так нельзя!», «Перестань!» (оно не сработает, но в подсознании останется установка, что такие поступки недопустимы);
• обезопасить себя и окружающих от его агрессивных действий (взять крепко за руки, отвести туда, где никого нет);
• набраться терпения и переждать приступ.

Хороший приём — заняться своим делом (открыть книгу, включить телевизор) или начать общаться с кем-то из присутствующих. Демонстрация равнодушия со стороны взрослого показывает ребёнку бесполезность предпринимаемых действий.

Начиная с 9 лет, ребёнка во время таких приступов можно оставлять в комнате одного.

Воспитательный аспект

После того, как буря уляжется и все успокоятся, нужно обязательно провести воспитательную работу, чтобы этого больше не повторилось. Здесь пригодятся советы психолога, предлагающие использовать эффективные приёмы.

Сказкотерапия

Купите или скачайте психотерапевтические сказки против агрессии, написанные Р. М. Ткачом: «Львёнок в школе», «Сказка для Тимофея, который дрался в школе», «Могучий дуб и маленький кабанчик», «Крокодильчик». Проанализируйте поведение главных героев и сравните его с недавним происшествием (приступом агрессии). Обязательно сделайте вывод, как это плохо.

Более подробно о данном приёме читайте в статье: Сказкотерапия для детей и взрослых.

Ролевая игра

Предложите ребёнку поменяться с вами ролями. Пусть он будет мамой (папой), а вы — им. Устройте ему точно такую же истерику, какую он недавно закатил вам. Стройте такие же гримасы, кричите те же выражения, имитируйте его действия (понарошку, конечно). Потом спросите, приятно ли ему было иметь такого сына (дочку).

Со школьниками нужно проводить серьёзные беседы. Никогда не оставляйте приступы агрессии без внимания. Во-первых, нужно выяснить, в чём причина такого поведения. Во-вторых, без всяких компромиссов, твёрдо и уверенно обозначить, что так делать нельзя, что это плохо. Если ситуация вышла из-под контроля, кто-то пострадал (устроил драку в школу, кого-то оскорбил), должно последовать наказание в соответствии с возрастом. Маленьких можно поставить в угол или лишить сладкого, более старшим — запретить играть в телефон и компьютер, использовать трудотерапию.

Причины детской агрессии

Дети еще не умеют, как взрослые, «играть на публику» – их агрессивное поведение чаще всего имеет практический характер. С его помощью ребенок пытается достигнуть какой-то цели, но дальнейшие отношения на агрессии не строит: нередки случаи, когда маленькие дети, подравшиеся за игрушку, спустя некоторое время опять мирно играют. Какая-нибудь цель – базовая причина агрессивного поведения детей, но на самом деле факторов, которые подталкивают ребенка к проявлению агрессии, намного больше. Основными из них являются:

• отношения в семье;
• индивидуальные особенности характера;
• индивидуальные особенности центральной нервной системы;
• пол ребенка;
• взаимоотношения и роль в окружении;
• провоцирующие ситуации.

Отношения в семье играют огромную роль в формировании поведения ребенка – в данном случае агрессивного. Его становлению способствуют:

• частые ссоры родителей в присутствии детей;
• семейное насилие в виде рукоприкладства;
• прохладные отношения родителей к ребенку.

В первых двух случаях ребенок копирует поведение родителей. Последний фактор – один из наиболее значимых. Так, агрессивное поведение ребенка может возникать, если он не был желанным, но родился, потому что будущая мать не решилась прервать беременность. Мальчики и девочки чувствуют, что их не любят так, как должны по-настоящему детей любить родители. Даже хорошие социальные условия проживания не способны компенсировать такой нелюбви – казалось, ребенка кормят, обувают и одевают, обеспечивают витаминами, возят на отдых, но отсутствие искреннего тепла порождает в нем протест в виде агрессивного поведения.

Обратите внимание

Нередко даже в семье с прекрасной атмосферой рождается ребенок, который растет раздраженным и эмоционально лабильным. Он склонен к вспышкам агрессии на фоне каких-то негативных факторов – усталости, неудовлетворенности и просто банальной детской хандры.

Индивидуальной особенностью центральной нервной системы, которая может способствовать агрессивным выходкам ребенка, является ее врожденная слабость. Это не патология, а вариант нормы, который в обычных условиях никак не манифестируется. Но при определенных внешних раздражителях такая центральная нервная система не справляется с нагрузками – например, ребенок:

• более болезненно, чем его сверстники, воспринимает замечания учителей или родителей;
• быстрее устает при подготовке обычного объема школьного задания

и так далее.

Мальчики могут быть более склонны к агрессивному поведению, исходя из того, что их учат быть «настоящими мужчинами». Такой тип воспитания понятен, но иногда крайности педагогических методов (например, ребенку постоянно внушают, что он должен решительно и бескомпромиссно противостоять в спорах и ссорах, не «размениваясь» на полюбовное решение конфликта) приводят к постепенному формированию агрессивного поведения.

Следует отметить, что в последние годы возросло количество случаев агрессивного поведения и со стороны девочек, которым внушают, что они должны уметь постоять за себя в любых случаях жизни. Но со стороны представителей женского пола, независимо от возраста, такие проявления в целом более мягкие, а провокационные факторы должны подействовать больше, чем на мальчиков, чтоб спровоцировать агрессивные действия.

Взаимоотношения ребенка со сверстниками – это мини-модель будущих «взрослых» отношений в окружении. Дети вступают в коммуникации, при этом, копируя взрослых, примеряют на себя роль лидера. Если же сталкиваются с детьми, которые не желают «покориться», то реагируют агрессивно, пытаясь надавить на «оппонента», а чего доброго, и «соперника» в борьбе за лидирующие позиции в своем окружении.

Провоцирующие ситуации – пожалуй, наиболее часто воздействующие на ребенка факторы, которые могут подтолкнуть его к агрессивным поступкам. Это, как правило, скоротечные события – такие, как:

• замечание от родителей в жесткой форме;
• недовольство оценкой;
• неудовлетворение вовремя физиологических потребностей (например, затянувшееся чувство голода)

и так далее.

Даже неагрессивный по своей сущности ребенок склонен при внешних провокациях к агрессивным проявлениям. Это может случиться, если он:

• иначе не способен (или не хочет) выразить свои потребности;
• стремиться снять напряжение, возникшее в силу каких-то жизненных ситуаций – это больше касается детей среднего и старшего школьного возраста.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Виды агрессивного поведении

Агрессия в любом возрасте может быть прямой и косвенной, вербальной и невербальной.

Вербальная агрессия – желание обидеть другого словом. Прямая вербальная агрессия направлена непосредственно на объект, и проявляется, например, в обзываниях и дразнилках. Косвенная вербальная агрессия отличается тем, что воздействие на объект производится через третьих лиц – воспитателя, родителей, других детей, простым языком она называется жалобами.

Невербальная агрессия – причинение физического или материального вреда. Косвенная физическая агрессия проявляется в уничтожении имущества или продуктов труда объекта – ломание игрушек, порча творческих работ и т.д. Прямая физическая агрессия – непосредственно причинение боли – укусы, царапанье, удары предметами.

Причины агрессии в 3 года

Чаще всего агрессия является ответной реакцией на страх, печаль, разочарование. В рассматриваемом возрасте личность еще не может контролировать свое поведение, не совсем понимает, как высказывать эмоции. В итоге гнев, возмущение выливаются в агрессивное поведение.

В возрасте до трех лет защитная реакция часто связано с игрушками. Малыш только начинает осваивать умение общаться со сверстниками, предлагать дружбу, игру, делиться игрушками, переключаться и договариваться.

В зависимости от психологического содержания проблемы, специалисты выделяют несколько типов «злых» малышей:

• Наличие сильного темперамента. У ребенка сильный характер и много энергии, но ему не хватает нагрузки. В итоге неудовлетворенность занятостью вызывает возмущение и всплески агрессии.
• Ребенку не хватает свободы. Это тип малышей, которых слишком опекают родители. И своим враждебным поведением дети пытаются добиться большей самостоятельности в каких-то вопросах.
• Дети так высказывают физиологический дискомфорт и плохое настроение. Если ребенок не научился отделять физическое состояние от эмоционального, у него наблюдаются неконтролируемые всплески эмоций. А в таком возрасте понятно, что малыши еще не умеют контролировать эмоции.
• Проблема в семье. Чадо может просто копировать привычку одного из родителей жестко доминировать в семье. Ребенок просто переносит эти отношения на сверстников.

Вне зависимости от конкретной причины такого поведения, психологи выделяют несколько советов, как вести себя, чтобы не навредить и успокоить ребенка.

Игры за партами

Для агрессивных детей можно порекомендовать следующие игры за партами: «Драка», «Дудочка», «Ловим комаров», «Пальчиковые игры» и др.

«Глаза в глаза» (Кряжева Н.Л., 1997)

Цель: развивать в детях чувство эмпатии, настроить на спокойный лад.

«Ребята, возьмитесь за руки со своим соседом по парте. Смотрите друг другу только в глаза и, чувствуя руки, попробуйте молча передавать разные состояния: «я грущу», «мне весело, давай играть», «я рассержен», «не хочу ни с кем разговаривать» и т.д.

После игры обсудите с детьми, какие состояния передавались, какие из них было легко отгадывать, а какие трудно.

«Маленькое привидение» (Лютова Е. К., Монино Г. Б.)

Цель: научить детей выплеснуть в приемлемой форме накопившийся гнев.

«Ребята! Сейчас мы с вами будем играть роль маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение: (педагог приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У». Если я буду тихо хлопать, вы будете тихо произносить «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко.

Но помните, что мы добрые привидения и хотим только слегка пошутить. Затем педагог хлопает в ладоши: Молодцы! Пошутили и достаточно. Давайте снова станем детьми!»

Список использованных источников

Крюкова С. В., Слободяник Н.С. Удивляюсь, злюсь, боюсь, хвастаюсь и радуюсь. Программы эмоционального развития детей дошкольного и младшего школьного возраста. М., 1999.

Кряжева Н.Л. Развитие эмоционального мира детей М., 1999.

Фопель К. Как научить детей сотрудничать? Часть 4. М., 1999.

Признаки агрессии у ребенка 4-5 лет

• попытки причинить вред другим детям – толкнуть, ударить, укусить, обозвать;

• осознанная порча вещей: игрушек, мебели, предметов декора в доме и за его пределами;

• провокация на ответную агрессию. Чадо ведет себя неподобающим образом с родителями, воспитателями, ровесниками;

• осознанное непослушание – ребенок категорически отказывается делать то, что просят, чтобы рассердить родителей, воспитателей.

Если имеет место описанная ситуация, необходимо срочно задаться вопросом ее нормализации. Вспышки гнева и приступы агрессии нужно устранить немедля, чтобы ребенок не навредил себе или другим.

Точка зрения Комаровского

Знаменитый доктор Комаровский считает, что ни в коем случае агрессию нельзя игнорировать.

В некоторых случаях ребенку следует отвечать тем же. Это не означает, что дитя нужно бить в ответ.

Просто он должен осознать, что его поведение не поощряется. При проявлении агрессии родителям необходимо делать следующее:

1. Остановить малыша. Например, сдержать его руку, закрыть рот своей рукой, твердо сказать, что так делать нельзя.
2. Предложить выпустить пар на неживых предметах, то есть, постучать палкой по земле, потопать ногами, громко покричать.
3. Правильно выразить словами состояние дитя: «Ты злишься, ты обиделся, ты расстроен».
4. После того, как малыш успокоился, провести спокойную беседу о причинах поведения, объяснить, что эмоции необходимо выражать другими способами.

Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая ж это агрессия?

И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно — не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. И большинство из тех, кто эти чувства испытывает – с разной периодичностью и силой начинает их проявлять.

Вольно или не вольно. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам?

Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил, и на факты никак не влияют.

Так что лучше уж принять. Что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается или если вы вполне способны удерживаться от проявлений агрессии к ребенку – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в своих проявлениях, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить от них своего ребенка? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Итог

Агрессию невозможно полностью исключить из жизни человека, однако ее можно научиться понимать и контролировать. Хорошо, когда агрессия является реакцией, а не качеством характера. Итогом воспитания, когда родители занимаются устранением агрессивности у своих детей, является самостоятельность и сильная личность.

Прогноз при отсутствии попыток родителей помочь ребенку в контролировании своей ярости может быть неутешительным. Во-первых, ребенок по достижению подросткового возраста может найти плохих друзей. У всех они появляются. Только дети, которые могут контролировать свою агрессию, вскоре сами уходят из «плохих компаний».

Во-вторых, ребенок будет находиться в замешательстве. Он не умеет понимать свои переживания, оценивать ситуацию, контролировать свои действия. Результатом подобного поведения может стать тюрьма или гибель. Либо ребенок, когда вырастет, станет преступником, либо окажется в ситуации, где его искалечат или убьют другие агрессивные люди.

Стирается граница дозволенного у человека, который не учится управлять своими эмоциями. Это часто прослеживается у преступников. Как результат отсутствия воспитания по устранению агрессии становится закрепление эмоции и формирование ее в качество характера. Как известно, злых людей никто не любит. Только такие же агрессивные люди могут окружать того, кто зол на мир. Такого ли будущего желают родители своему ребенку?