Вырастить ребенка по-настоящему счастливым: советы михаила лабковского

Руки прочь от детей. Никаких шлепков и оплеух

В вопросе физических наказаний детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и рассказывает, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель расплачивается тем, что ему предписано год жить в другом городе. За повторный случай — тюрьма на 7 лет.

Почти во всех европейских странах телесные наказания в воспитании детей запрещены законодательно. Там вообще это не считается шлепком или оплеухой, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.

Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее, сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.

Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девочек. Не дай Бог, девочку бил отец — во взрослом периоде она интуитивно будет выбирать для жизни агрессивных партнеров.

Поэтому гораздо более важно, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что в случае невозможности сохранения в семье здорового климата, предпочтителен развод

Уверенный мужчина никого «завоевывать» не будет

Начну издалека. На одной из моих лекций в зале присутствовала женщина-коуч. Она подняла руку и задала вопрос: «Михаил, вот я читаю лекции, так же, как и вы, но мне вечно приходится доказывать им, что я не медведь. Я нахожусь в постоянном напряжении, потому что чувствую, что клиенты мне не доверяют. Вечно придумываю способы завоевать это доверие, но ничего не помогает. Как быть?».

Дело в том, что вы сражаетесь со своими клиентами. У вас своего рода конфронтация. А я — нет. Я люблю аудиторию и мне не приходит в голову с ней бороться.

Мы начинаем защищаться, когда чувствуем себя неуверенно. Нам начинает казаться, что кругом враги. Это результат внутреннего страха. Когда речь идет об интимных отношениях, то тут срабатывает страх быть отвергнутым, униженным, оскорбленным.

У женщин подобный страх тоже присутствует в не меньшем количестве. Отсюда все эти игры в «недоступность». Все эти посылы, типа «завоюй меня». Только вот уверенный в себе мужчина никого «завоевывать» не собирается. А неуверенный быстро втягивается в эту игру. Он начинает ухаживать, звонить, проявлять знаки внимания чтобы в конце «одержать победу» и получить «доступ к телу».

После этой победы он закономерно пропадает. Не потому, что получил, что хотел, физически удовлетворился. А потому, что смысла сражаться больше нет, «победу», как ему кажется, он уже одержал, нечего тратить дальше время.

Но, на минуточку, а мужчине не обидно, что его не хотели «за просто так»? За то, что он вот такой человек, с таким набором качеств? Нет, его «приняли» в постель за какие-то действия, поступки.

Это все те мальчики, которых родители обнимали и хвалили за достижения. Которые редко слышали, что они замечательные сами по себе. Эти мальчики становятся мужчинами физически, но в мозгах ничего не меняется — они все так же завоевывают расположение через какие-то действия, а без этого — никак.

Психолог и шоумен Михаил Лабковский

Сразу скажем, что Михаил — очень прагматичная личность, с жесткими устоявшимися взглядами. Он не склонен долго философствовать или выражаться сложными фразами. Говорит четко и только правду.

Будущий известный российско-израильский психолог родился 17 июня 1961 года. Его отец участвовал в военных походах, а затем вынужден был работать грузчиком, так как евреев в то время не брали на высококвалифицированную работу.

Начал работать Михаил по профессии в 22 года, будучи еще студентом. Но первую работу он получил в 14 лет, когда устроился в зоопарк. Учился он в университете до 28 лет. Затем переехал в Израиль и получил там докторскую степень по психологии. В Израиле Михаил Лабковский работал определенное время в психолого-юридическом центре, где помогал парам разделить между собой имущество и правильно оформить права на детей тому родителю, кто уходил из семьи. Также немного работал с проблемными подростками в колонии для несовершеннолетних.

Потом он вернулся в Россию и, продолжая практику личного консультирования, начал писать книги и выступать на радио. Сейчас ему за 50. Психолог доволен собой и своей жизнью. У него есть взрослая дочь от первого и единственного брака. Семейный статус — разведен.

Другие книги психолога

Назовем несколько известных работ психолога, выпущенных в России. Остановимся на самых значимых публикациях:

• «Про любовь к себе»;
• «Про чувство вины и стыда»;
• «Про замуж»;
• «Страх — это тормоз для развития»;
• «Про детей»;
• «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»;
• «Между надо и хочу: найди свой путь и следуй ему»;
• «Про работу и деньги».

Каждая книга имеет своей целью один терапевтический эффект — обнаружить энергию и дать себе право быть собой. Автор неизменно повторяет в каждой книге, и в радиоэфире о том, что жить в гармонии с собой и миром возможно. Нужно только правильно выбрать жизненный путь. А начать этот путь необходимо с любви к себе.

Сразу говорить о том, что не нравится.

Самое сложно правило.

Если капнуть глубже в психологию, то «говорить о том, что не нравится» — это детское табу. Так уж устроено современное общество, что подавлять свои негативные (и, как следствие, искренние позитивные) эмоции стало нормой. Начинается все с запрета выражать обиду или злость: «хорошие девочки на маму не обижаются». А заканчивается фальшивой улыбкой псевдодрузьям и ненавистному боссу.

Как я начал выражать негатив?

Как я уже сказал, это непросто. Непросто перешагнуть через детские запреты, но и ничего невозможного тут тоже нет.

Первое, что я осознал: умалчивать негатив — это читая неискренность и лицемерие, а не толерантность и нормы приличия. Второе: каждый человек сам решает, как реагировать на мой отказ, несогласие или злость. Если человек обиделся — это его выбор, если сказал, что я дурак, — это его мнение обо мне (а не мое о себе). Если человек не принял тебя таким, какой ты есть на самом деле — это опять же его выбор.

Договариваться или наказывать?

Часто наказание ребенка превращается в демонстрацию силы и превосходства родителя во всех смыслах: физическом, моральном, умственном. Причем это может происходить независимо от возраста ребенка. Простая ситуация: грудничок плачет ночью в кроватке. И начинается противостояние, целью которого является доказать у кого сильней характер – у малыша, который будет плакать пока к нему не подойдут, или у родителя, который принципиально не встает, чтобы не баловать ребенка. Этот пример не призывает бежать к ребенку по первому зову, однако доводить ситуацию до крайности точно не стоит.

Когда вы вступаете в единоборство с собственным ребенком, помните, что взрослый всегда может «победить» любого ребенка, что он всегда действительно сильней. Но что вы при этом хотите? Быть сильным? Или чтобы ваш ребенок вырос сильным, имел внутренний стержень. Дети должны быть лучше и сильней своих родителей. Разве не это мечта каждого родителя – чтобы его дети были лучше и счастливей?

Помните об этом, когда вступаете в соревнование с ребенком. Ваша задача – стать его опорой, а не победить его.

Ольга Юрковская:

«Конечно, если женщина страдает и чувствует себя несчастной, то было бы прекрасно, если бы она стала любимой и любящей, умеющей жить без конфликтов и интересной самой себе. Также понятно, что нормальные отношения предполагают взаимную любовь и уважение, а для них необходима здоровая психика и отсутствие неврозов. Безусловно, лучше быть богатой и здоровой, а не бедной и больной. Однако сразу же встает вопрос — как этого достичь?
 Как обрести нормальную психику, если реальные отношения не устраивают, человек чувствует себя недовольным и не видит выхода из этой ситуации? Как научиться не уступать мужчине, если в детстве родители всегда уступали друг другу и прожили в любви и согласии 30 лет? Почему вдруг женщина должна стать эгоцентричной личностью, которая не идет на компромиссы и жестко добивается своего в отношениях? Нет никаких практических инструкций или хотя бы объяснений таких рекомендаций».

Счастливый ребенок вырастит только у счастливого родителя

Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не поможет родителям вырастить сына или дочь психологически здоровым и счастливым, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому прежде всего, следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную жизнью мать (тоже и про отцов)?

Если нет — сядьте и подумайте, что не так лично с вами и с вашими отношениями в семье. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо считывается детьми. Если мать испытывает постоянную тревожность, неуверенность, ребенок то же самое начинает испытывать сам.

С родителями уже значительно сложнее разбираться. Их неврозы зачастую родом из их детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и соответственно жизнь детей.

Как относиться к учебе ребенка?

Уроки с ребенком делать не надо. Так он вырастет несамостоятельным. Школа существует, чтобы научить ребенка самостоятельности.

Отличницы все тревожные перфекционистки. На них, как правило, давят. Они мазохистки уже в 5-м классе. Здоровая девочка не может быть отличницей, как и мальчик. За счет тревожности они это из себя вымучивают.

Таланты ребенка не надо развивать. Допустим, нравится девочке танцевать. Ее отдают в секцию танцев. С этих пор она начинает ненавидеть танцы, потому что в секции не танцуют – там разучивают движения.

Если ребенок сам хочет, это не обсуждается, конечно, его надо поддержать. Но если родители видят у него способности и пытаются что-то выжать из этого, я против.

Как правильно наказывать?

Некоторые родители, когда ударят ребенка, выпускают пар. Сдерживать себя не надо. Потом вы взорветесь все равно, будете ненавидеть детей. Но бить недопустимо. Нужно избавиться от первопричины – агрессии.

В разговоре с ребенком говорите не о том, какой он плохой, а о том, что вы чувствуете. Нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие.

Нужно четко разделять ребенка и его поступок. Если ребенок «накосячил», главное в этот момент – не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъёмом гаджетов.

Фото из открытых источников

Не делать то, чего делать не хочется.

Казалось бы, очевидная истина. Но как часто мы вместо «хочу» руководствуемся «должен».

Если говорить о бытовых ситуациях, то часто мы делаем что-то из соображений внутреннего родительского голоса «надо» (в простонародии — «совесть»).

Если говорить в широком смысле, о работе и предназначении, то «тянуть лямку» с понедельника по пятницу — это уход в зависимость. «Я готов работать на нелюбимой работе рядом с домом, лишь бы не выяснять, что мне на самом деле интересно». (работать там, где «надо», вместо того, чтобы думать, где «хочу»)

Одно связано с другим. В обоих случаях мы слушаем не самих себя, а внутренний голос родителя.

Как я с этим работал?

Когда я заметил эту привычку у себя, началась долгая кропотливая работа над собой. Похоже на то, как люди бросают курить: ты ловишь себя на старом шаблоне «я должен», и задаешься вопросом «почему я должен заставлять себя это делать и жаловаться на жизнь, если могу не делать и быть счастливым?».

Работать над собой всегда непросто, но могу честно сказать — оно того стоит.

P. s. О «бытовухе».

Надо помыть полы. Когда ты подросток и мама заставляет тебя мыть полы, ты берешь мокрую тряпку и с чувством злобы и обиды на жестокий мир приступаешь к работе. Когда живешь один, привычка заставлять себя может сохраниться в виде совести.

Как это было у меня?

Когда я съехал от родителей, я не мыл полы. И не убирался в комнате. Но в какой-то момент я почувствовал (не подумал от ума, а просто появилось чувство), что хочу навести порядок в своей комнате и помыть пол. Не знаю как у других, а я получил удовольствие от мытья полов и последующего гуляния по комнате босяком.

Ольга Юрковская

«Нет никакого смысла все проблемы в жизни и отношениях сводить к красивому слову «невроз», поэтому для части людей такие рекомендации окажутся вредными, а те, кому они могут помочь, столкнутся с трудностями в их применении на практике. Если психолог дает конкретные советы, то нужна и пошаговая инструкция для их воплощения в жизнь. Предложение годами ходить к психотерапевту — не более чем продажа своих услуг и «индульгенция» на многолетнее вытягивание денег из клиента, чтобы покопаться в его детстве и отношениях с родителями.

Быстро и эффективно — это когда есть конкретная ситуация, в которой находится клиент, и есть ситуация, в которой он хочет оказаться (точка «А» и точка «Б»). Путь из одной точки в другую должен быть клиенту доступным и подконтрольным ему. Клиент после консультации должен иметь четкий план конкретных и понятных действий, которые помогут достигнуть желаемого результата».

Детям не нужны наши жертвы

Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.

Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев — не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.

Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

Подборки

Армейские ПесниКлассика пианиноМузыка из рекламыДетские песни из мультфильмовМузыка для аэробикиСборник песен 70х годовДля любимого человекаКлассика в современной обработкеКлубные миксы русских исполнителей3D ЗвукДальнобойщикиЗарубежный рэп для машиныТоповые Клубные ТрекиМощные БасыДискотека 2000Песни про папуХристианские ПесниЗимняя МузыкаМузыка Для МедитацииРусские Хиты 90ХГрустная МузыкаRomantic SaxophoneТанцевальный хип-хопНовогодние песниЗарубежные хиты 80 — 90Песни про покемонаРомантическая МузыкаМотивация для тренировокМузыка для сексаМузыка в машинуДля силовых тренировокПремия «Grammy 2017»

Негативные моменты в авторском стиле терапии

С одной стороны, публике нравится, что автор настаивает на том, что каждый имеет право жить как хочет. Многим людям, которые действительно в детстве стали жертвами эмоционального террора родителей, эти советы помогают начать строить жизнь по-новому.

С другой стороны, каждый зрелый человек понимает, что просто принять себя как есть недостаточно. Работу над собственными недостатками необходимо выполнять каждому, если он хочет чего-то добиться. В общем, мнения о терапии Лабковского разделились. Но это не значит, что теория плоха. Просто у каждой теории, как у любого человека, есть негативные и позитивные стороны.

Чтобы решить, стоит ли читать книги этого психолога или идти к нему на лекцию, можно прослушать несколько аудиозаписей эфиров радиостанций, где он выступает, и сформировать личное мнение об этом человеке как об эксперте.

Почему М. Лабковский так популярен? Истоки харизмы

Психолог Лабковский на сегодняшний день самый высокооплачиваемый в Москве и популярный. За 30 лет практики он изучил многие человеческие проблемы в отношениях и саморазвитии. Психолог работал и в школе, и на радио. Получил увлекательный опыт практики за границей.

Сейчас он имеет собственный сайт и довольно широкую популярность в Интернете и на радио. В скором времени планирует вести личную программу на телевидении. Чем еще знаменит Михаил Лабковский? Отзывы читателей и слушателей радиостанций бывают не только положительными.

Многие негодующе относятся к советам этого человека и пишут в Сети отрицательную характеристику на психолога. Но эти негодования лишь подчеркивают, что Михаил действительно сильная и харизматичная личность.

Люди не могут не замечать его особой притягательности. Как шоумен и лектор, Лабковский не мог бы состояться, не обладай он умением располагать к себе людей. Одного навыка доходчиво объяснять материал недостаточно, чтобы люди хотели попасть на лекцию. Надо быть необычной и интересной личностью.

Михаил Лабковский выделяется особым стилем среди других лекторов. Этот человек всегда естественен, ведет лекции в формате живого общения. Он эмоционален и отзывчив. Его советы лаконичны и просты, но очень действенны. Одним людям импонирует стиль его речи и подход к явлениям жизни. Другим же его уверенные пассажи явно не нравятся и вызывают раздражение.

Из-за комплексов мы лишаемся настоящего удовольствия

Идем дальше. Бывают мужчины, которым реально нужны эти постельные «победы». Их самооценка напрямую зависит от количества половых партнеров, потому что веры в себя у них попросту нет. Женщины им «дают»? Значит, они достойные. А если им отказывают, значит, не за что себя уважать.

А самое смешное, что в парадигме таких мужчин у девушек имеются точно такие же проблемы. Если им встречается уверенная в себе дама, которая сразу говорит, что она хочет, в игры не играет и занимается любовью по собственному желанию (а не после цветов, свиданий и подарков), они тут же записывают ее в «дешевки». А вот девочка с проблемной психологией, которая изображает театр одного актера с этим самым «завоюй меня» — вот достойная женщина, сама невинность и чистота. Твоя лига, так сказать.

Печально получается, ведь и мужчины, и женщины из-за низкой самооценки в результате лишают себя банального удовольствия. Причем, дело не только в этом: раз за разом самоутверждаясь через постель, комплексы никуда не уходят, а только нарастают, как снежный ком. Отношения с женщинами становятся сложными и запутанными, потому, что они изначально начинались со сложностей и путаницы. И у этого нет конца.

Как подружить ребенка с новым человеком в своей жизни?

К сожалению, разводы – не редкость, и вторые браки – очень частое явление. А, значит, в жизни ребенка появляется новый человек, с которым ему предстоит общаться или даже жить в одном доме. Главный принцип – никакого принуждения. Вы не сможете заставить ребенка дружить или любить этого человека. Но вы можете создать благоприятные условия, чтобы это произошло естественным путем. Аналогично, не надо заставлять избранника принимать участие в воспитание. То есть в отношениях «ребенок – отчим (мачеха)» всё должно развиваться естественно и на добровольных началах.

Мы думаем, что каждые родители могут увидеть в обозначенных выше принципах рациональное зерно. А что думаете об этом вы?

Делай только то, что хочется.

Первое правило вызывает у читателя резкую критику (спасибо шаблонам современного общества).

У нашего человека не укладывается в голове установка «жить, как хочется». Мы больше привыкли к словам «надо» и «должен». Лабковский развеивает этот миф: счастливый человек — это тот, кто делает то, к чему душа лежит.

Как это применил в своей жизни я?

Во-первых, я взглянул на свои ежедневные действия и цели со стороны.

• Чем я занимаюсь?
• Делаю я это для себя или чтобы доказать что-то окружающим?
• Получаю ли я удовольствие от своих занятий?
• Я гоняюсь за результатом или наслаждаюсь процессом?
• Мое дело делает меня счастливым или я «тяну лямку»?

Некоторые из моих устремлений плавно растаяли, некоторые укрепились, но потребовали основательного переосмысления.

Я перестал работать до потери пульса над бизнес-проектом, так как больше не надо доказывать родителям, что я «успешный». Перестал гнаться за монетизацией творчества, количеством подписчиков и лайков по той же самой причине. Перестал создавать видео и статьи ради попадания в тренды и популярности. Как результат, творчество стало свободным от рамок и шаблонов, а я стал получать удовольствие от самого процесса.

Быть собой и ни за кем не бегать

Единственный способ с этим завязать — это действительно прекратить бегать за женщинами. Она сказала «нет»? Окей, значит, нет. Уверенный в себе мужчина после первого отказа спокойно идет дальше. И еще — он не боится подойти к любой понравившейся девушке и этот отказ услышать. Потому, что его самооценка от женщин вообще не зависит. А в дурацкие игры он играть не будет, он не ее психотерапевт, чтобы комплексы обслуживать.

И да, каждый имеет право не понравиться. Просто так, безотносительно комплексов. Он блондин, а она любит шатенов. Ничего страшного, это никак мужчину не характеризует.

И кстати, женщины действительно любят уверенных в себе мужчин. Не в том плане, что его — за дверь, а он лезет в окно. А в том, что уверенный в себе человек ни с кем не сражается в принципе. Ему это вообще не интересно.

Выясняя отношения, говорить только о себе.

Для меня это правило значит не переходить на личности и уважать ближнего своего.

Не осуждать чужого выбора, мнения, поступков. Если что-то касается лично меня, стоит сказать «мне не нравится, когда мне врут», а не «мне не нравится, когда ты мне врешь». Или «мне неприятно, когда мне так говорят» вместо «мне неприятно, когда ты так говоришь». Говорить не о человеке (как он поступает — это его личное дело), а говорить о своих чувствах. Осуждать не человека, а поступок.

Михаил Лабковский сильно повлиял на популяризацию психологии и свободного отношения человека к себе и своей жизни. В конце хочу поделиться одной из моих любимых цитат:

На это все. Пока!

Мнения экспертов

Итак, мы видим, насколько популярен в массах психолог Михаил Лабковский. Отзывы экспертов, однако, не всегда совпадают с мнением постоянных читателей его книг и пациентов. Конечно, каждый психолог мыслит в рамках своего личного подхода и считает лучшим применять тот метод коррекции поведения, который сам избрал.

Но в отношении терапевтического метода Лабковского некоторые психологи видят особый изъян. Противники его теории утверждают, что приписывать неврологические черты всем тем, кто иногда в себе сомневается, не стоит.

Есть еще один тезис, с которым категорично не согласны другие психологи. Идея М. Лабковского о том, что нельзя идти на компромисс, кажется несуразной. Готовность договариваться — это скорее положительное качество. Ведь из таких поэтапных уступок строятся длительные отношения. В этом уверено большинство женщин-психологов, которые работают с проблемными отношениями.

В наше время, считают они, настоящая, возвышенная любовь очень редко встречается. И если ожидать идеального партнера, который бы принял другого без сомнений, то останешься в итоге один.

Так стоит ли верить в то, что говорит Лабковский Михаил? Отзывы пациентов о нем — правда или выдумка? Правда ли, что жить счастливо — это наш выбор? Все-таки, наверное, стоит прочесть одну его работу и сформировать об этой личности собственное мнение.

Закон аналогии

Дети воспитываются по аналогии. То есть когда вы усаживаете напротив себя ребенка и воспроизводите знаменитые строки «Крошка сын к отцу пришел», ребенок в этот момент вообще ничего не воспринимает. Вы  теряете время. А когда вы ругаетесь с женой или мужем, выясняете отношения с тещей, с друзьями на даче, в этот момент ребенок воспринимает окружающий мир.

Чтобы ребенок хотел ставить цели и их достигать, ему нужны родители, которые с радостью бегут на работу, счастливо бегут с работы домой, а отдыхают ещё лучше, и все у них хорошо. А когда дома всё уныло, то вы можете сколько угодно ставить цели перед ребенком – это всё пустое.

Карманные деньги должны быть у ребенка лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму «траншей» в зависимость от его успеваемости и поведения.

Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой».

Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше.

Работа на радио

После возвращения в Россию из Израиля Лабковский был частным психологом, но кроме консультаций работал на радио. Раз в неделю в течение определенного времени он давал людям бесплатные консультации в прямом эфире. Долгое время (более 20 лет) психолог работал над проектом «Взрослым о взрослых» на радио «Эхо Москвы». А затем та же программа выходила на радио «Серебряный дождь».

Почти в каждом эфире М. Лабковский повторяет свои 6 правил органичной и радостной жизни. Свой метод он выработал благодаря 35 годам работы с людьми. Он признается, что и сам использует эти установки.

Работа в прямом эфире сделала психолога популярным. Многие слушатели радио признаются, что ждут с нетерпением, когда М. Лабковский приедет в их город с лекциями.

Саундтреки

Из фильма В центре вниманияИз фильма Ван ХельсингИз сериала Дневники ВампираИз фильма Скауты против зомбииз фильмов ‘Миссия невыполнима’Из фильма Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть 2OST ‘Свет в океане’OST «Большой и добрый великан»из фильма ‘Новогодний корпоратив’из фильма ‘Список Шиндлера’ OST ‘Перевозчик’Из фильма Книга джунглейиз сериала ‘Метод’Из фильма ТелохранительИз сериала Изменыиз фильма Мистериум. Тьма в бутылкеиз фильма ‘Пассажиры’из фильма ТишинаИз сериала Кухня. 6 сезониз фильма ‘Расплата’ Из фильма Человек-муравейиз фильма ПриглашениеИз фильма Бегущий в лабиринте 2из фильма ‘Молот’из фильма ‘Инкарнация’Из фильма Савва. Сердце воинаИз сериала Легко ли быть молодымиз сериала ‘Ольга’Из сериала Хроники ШаннарыИз фильма Самый лучший деньИз фильма Соседи. На тропе войныМузыка из сериала «Остров»Из фильма ЙоганутыеИз фильма ПреступникИз сериала СверхестественноеИз сериала Сладкая жизньИз фильма Голограмма для короляИз фильма Первый мститель: ПротивостояниеИз фильма КостиИз фильма Любовь не по размеруOST ‘Глубоководный горизонт’Из фильма Перепискаиз фильма ‘Призрачная красота’Место встречи изменить нельзяOST «Гений»из фильма ‘Красотка’Из фильма Алиса в ЗазеркальеИз фильма 1+1 (Неприкасаемые)Из фильма До встречи с тобойиз фильма ‘Скрытые фигуры’из фильма Призывиз сериала ‘Мир Дикого Запада’из игр серии ‘Bioshock’ Музыка из аниме «Темный дворецкий»из фильма ‘Американская пастораль’Из фильма Тарзан. ЛегендаИз фильма Красавица и чудовище ‘Искусственный интеллект. Доступ неограничен»Люди в черном 3’из фильма ‘Планетариум’Из фильма ПрогулкаИз сериала ЧужестранкаИз сериала Элементарноиз сериала ‘Обратная сторона Луны’Из фильма ВаркрафтИз фильма Громче, чем бомбыиз мультфильма ‘Зверопой’Из фильма БруклинИз фильма Игра на понижениеИз фильма Зачарованнаяиз фильма РазрушениеOST «Полный расколбас»OST «Свободный штат Джонса»OST И гаснет светИз сериала СолдатыИз сериала Крыша мираИз фильма Неоновый демонИз фильма Москва никогда не спитИз фильма Джейн берет ружьеИз фильма Стражи галактикииз фильма ‘Sos, дед мороз или все сбудется’OST ‘Дом странных детей Мисс Перегрин’Из игры Contact WarsИз Фильма АмелиИз фильма Иллюзия обмана 2OST Ледниковый период 5: Столкновение неизбежноИз фильма Из тьмыИз фильма Колония Дигнидадиз фильма ‘Страна чудес’Музыка из сериала ‘Цвет черёмухи’Из фильма Образцовый самец 2из фильмов про Гарри Поттера Из фильма Дивергент, глава 3: За стеной из мультфильма ‘Монстр в Париже’из мультфильма ‘Аисты’Из фильма КоробкаИз фильма СомнияИз сериала Ходячие мертвецыИз фильма ВыборИз сериала Королек — птичка певчаяДень независимости 2: ВозрождениеИз сериала Великолепный векиз фильма ‘Полтора шпиона’из фильма Светская жизньИз сериала Острые козырьки

Не отвечать, когда не спрашивают.

Книга «Хочу и буду». За фото спасибо Леониду Новак.

Два момента, с которыми столкнулся я. Оправдываться и объясняться, когда тебя об этом не просят, и философия «в каждой бочке затычка».

Лабковский объясняет это так:

Если ты опоздал на работу, и начальник спрашивает «почему?», ответ должен быть «проспал». И точка. Оправдываться не надо. Как сказал Михаил в одной из своих передач — «будут еще вопросы, будут еще ответы». Не оправдываться, когда тебя не спрашивают — это вопрос уверенности в себе.

Как я заметил это за собой?

Мышление «в каждой бочке затычка» — это первое, на что я обратил у себя внимание. Влезать со своим мнением или остроумием, когда тебя никто не спрашивает

Делается это для того, чтобы привлечь внимание к своей персоне. А потребность в чужом внимании — следствие неуверенности в себе. (тема неуверенности в себе — одна из центральных в книге М. Лабковского, но об этом в отдельной статье).

Я перестал влезать и вообще говорить, когда меня не спрашивают. Оказывается, мое мнение мало кого интересует (не буду тебе врать, и твое тоже ). А набравшись уверенности в себе, я понял, что ушла нужда влезать в каждый разговор.

Еще. Иногда люди ничего не спрашивают, а просто констатируют факт, на который можно не отвечать. Чаще это либо нытье, либо совет (чаще указание), либо осуждение.

— Опять пробка! Ненавижу пробки.— …

— Сходи погулять, чего дома сидишь!— …

— Все эти политики только об одном и думают!— …

Сначала непривычно отказаться от оправданий и пустых поддакиваний. Но со временем понимаешь, что в них нет нужды.

P. s.В одном из интервью с Михаилом, ведущий зачитал «вопрос» зрителя, в котором была только жалоба на жизненные обстоятельства. Вопроса, как такового, не было. Михаил спросил: «А в чем вопрос?». Иногда людям нужно просто пожаловаться на жизнь. Он сказал: «Нет вопроса — нет ответа», и интервью продолжилось дальше.

Как выстроить доверительные отношения?

Если родители в каждый момент времени знают о ребенке всё: с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки), им кажется, что ситуация под контролем.

С того момента, когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято».

Учитывать его мнение во всем: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?» Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально.

Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет.

Заметьте: маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий.