Приколы про беременность и роды

Старый английский лорд…

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Анекдоты про мнимую беременность

Множество анекдотов про беременность сочиняются по поводу ошибочного определения беременности.

***

Стоит на остановке полный мужчина с пивным брюшком. Рядом с ним топчется мальчишка и косит глазом на его живот. Наконец, он решается спросить:

— Дядя, а Вы кого ждете?

— Автобус.

— Класс! А прокатите, когда родится?

***

В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. На вопросе о признаках беременности случилась заминка. С первой парты друзья подсказывают: растет большой живот, волосы начинают выпадать и ноги кривые. Студент так и отвечает. Преподаватель раздраженно:

— У меня ноги кривые?

— Есть немного.

— Волосы у меня выпадают?

— Выпадают.

— А живот у меня большой?

— Да.

— Вот как только рожу, сразу поставлю тебе зачет.

***

В маршрутке тесно, не продохнуть. Тут входит молоденькая худенькая девушка и просит уступить ей место по причине беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально разглядывает. Спустя какое-то время он решается на комплимент:

— Знаете, совсем не скажешь, что Вы беременны.

— Еще бы вы увидели на сроке в полчаса! Но я так умаялась…

***

Дама садится в кабинку такси и командует:

— В роддом.

Водитель судорожно вдавливает педаль газа до упора. Пассажирка успокаивает:

— Да не торопитесь вы так, это я на работу еду.

В академии ФСБ идёт экзамен, темати…

В академии ФСБ идёт экзамен, тематика «организация по борьбе с терроризмом»: Заходит первый экзаменуемый: — Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия? — Все очень просто — приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь! — Отлично курсант, Вы свободны! Заходит второй экзаменуемый: — Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия? Экзаменуемый задумался: — Какой говорите самолет? — ИЛ-86…. — … Угу… А на какой высоте летим? — 10 000 метров. . — … Угу… . А какая, Вы говорите, скорость? — 700 км/час. — … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я Вас правильно понял? — Да….Что бы Вы сделали? — Да я бы обосрался… .!!!

Мужик пожаловался другу, что у него…

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти». Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ниче…

Показать полностью

— Поговаривают, что от Петровича же…

— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? — Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает. Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!! — Что случилось? — Дырку в женской бане заколотили. — Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!! Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если в рот возьмешь….

Показать полностью

Обратился как-то мужик к Богу: — Го…

Обратился как-то мужик к Богу: — Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!Бог выполнил его просьбу…На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает: — А супружеский долг?!..Прошёл месяц, мужик взмолился: — Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…Бог отвечает: — Поздно, родной… Ты беременный!..

Смешные истории про определение беременности

Множество смешных историй происходит в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.

***

Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».

***

Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:

— А вы что, до сих пор не уверены?

***

Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:

— Дорогой, а что означает три полосочки?

***

Молодая девушка мнется в очереди возле окошка в аптеке. Приходит ее черед, продавец интересуется:

— Что вам нужно?

— Тест на беременность, пожалуйста.

— Какой вам?

— Мне б отрицательный…

***

Из разговора двух закадычных подруг:

— Была на УЗИ вчера оказывается, что я немножко беременна и у меня мальчик.

— Поздравляю! Ну и как? Решила уже какое у сына будет имя?

— Да подожди ты с именем, мне бы с отчеством в первую очередь разобраться.

Смешные казусы при родах

Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому и слагают смешные анекдоты про беременность и роды с нотками черного юмора.

***

Муж привез начавшую рожать жену в роддом и ожидает в приемной. Ждет два часа, третий пошел… Тут слышит из-за дверей странный грохот, побежал на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежит шесть девочек, а врач усиленно пытается не выпустить следующую и орет:

— Свееет! Вырубите свет, кто-нибудь! Они лезут на свет!

***

Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, у нее начинаются схватки. Муж в недоумении:

— Как так, мы же с тобой не знакомы столько?

— Ну ты сам посчитай: три месяца до свадьбы, умножить на три после.

Согласился муж, отвез жену. Та возвращается с чернокожим ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена поясняет:

— Помнишь, как ехали в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала? Вот и сын черный.

Поверил муж. Приезжает в следующие выходные к родителям и рассказывает, как получилось 9 и про кошку. Батя спрашивает у жены:

— Ты не помнишь, когда я подвозил тебя до роддома, нам баран дорогу не перебегал?

Женщина беременна во второй раз. Муж частенько в шутку предупреждал ее, чтоб не ела слишком много, а то лопнет. И вот, пришел час рожать. Старший ребенок интересуется, где его мама, на что ему отвечают:

— Увезли в больницу.

— Что, все-таки лопнула?!

Молодой человек отдыхал в Италии и…

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Обеспокоенные папаши

Не все анекдоты про беременность придуманы. Большинство из них взяты из жизни.

***

Отец троих девочек пришел с женой делать УЗИ. Врач «радует», что у них снова будет дочь. Папа берет врача под локоток и отводит в сторонку:

— Слушайте, а можно с этим хоть что-то сделать? Может договоримся?

***

Молодой муж в панике звонит в скорую:

— Помогите, у моей жены схватки!

— Успокойтесь, все хорошо. Это ее первый ребенок?

— Вы что, я ее муж!

***

Общаются между собой трое знакомых, пивко попивают. Первый рассказывает:

— Моя когда беременная была, перечитывала «Два капитана» несколько раз. Так у нас два крепеньких пацана родилось.

— Правда, правда. Моя все время «Трех мушкетеров» читала, так у нас сейчас три хулигана подрастают.

Смотрят на третьего, а тот побледнел, пивом поперхнулся. Спрашивают его:

— Ты чего, с тобой все в порядке?

— Да где там! Моя на последнем месяце сейчас, дочитывает «Десять негритят».

***

Две сотрудницы разговаривают в роддоме:

— Что это за крик стоит в соседней палате? Неужели четверо новорожденных такие голосистые?

— Да нет, это их папа.

***

Легли муж с женой поздней ночью. Утром она будит его в 4 часа:

— Мне срочно в роддом нужно!

— Что?

— Говорю, схватки у меня! Отвези меня в роддом.

— Дорогая, ты уверена? Может еще немного поспим?

***

Приходит муж домой, вымотанный. Сел в кресло, невидящими глазами смотрит в пространство. И в этот момент жена решилась сообщить:

— Дорогой, я тут немножко беременна.

— Ну вот, и ты туда же…

Я, гражданин Большого Города, вступ…

Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора. Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу. Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства. Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.

Муж с женой уже которую ночь спят о…

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!