Анекдоты до слез очень смешные

Черный юмор: анекдоты о видеоиграх

Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Тогда для всех будет полезно узнать несколько примеров забавных анекдотов:

***

— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.

— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…

— Так ты определись уже, любишь ли воевать.

***

— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?

— Ага — ГЕЙморой …

***

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.

Победили террористы.

***

Умер геймер. На суде у Бога:

— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.

Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.

— О-па, второй уровень!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты свежие смешные до слез

Маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками? Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, А у мамы тридцать шестого. — Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже?

Жена говорит мужу: — Ты даже не заметил, что я покрасилась! Да заметил я. — А я не покрасилась!

Официант. — Что будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну и как это называется? Не знаю, папа. — Но теперь это будет моим хобби.

Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. Ты убила Чипполино?! — Нет, я купила его уже мёртвым.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

В театре, Женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному. Со второго ряда, не выдерживая какая-то дама шепотом обращается к говорящей. — Извините, но вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет. — Увертюра. На что слышит моментальный громогласный ответ. — От увертюры и слышу!

Самые свежие смешные анекдоты

В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!

Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.

Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?

Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Приходит жена домой и говорит.
— Представляешь, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— У ко во ты, деньги отнять хотел сволочь!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Хочешь узнать мужчину напои его хочешь узнать женщину разозли её.

Анекдоты из России свежие

Праздничный банкет. Официант обходит гостей сидящих за столом. Останавливается около одного гостя и спрашивает: — Что пьет ваша жена? Что, что! Мою кровь!

Приходит девушка к гинекологу, Тот начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Совсем немного. Да уж, не задалась неделька.

Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!

Муж говорит жене: — Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Фермер застраховал от пожара амбар. — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? Лет десять, ответил страховой агент. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Человек за бортом! — Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! Так вы же его шлюпкой и шлепнули.

Муж возвращается домой после работы, На столе записка. — Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре.

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:

***

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

***

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Она отвечает:

— 3 марта.

— А какого года?

— Каждого!

***

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

***

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

Отец второпях:

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

***

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Фото: nur.kz: Original

Очень свежие анекдоты и самые лучшие шутки

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит. Потом бабах его об стенку, расплачивается и уходит. Приходит на следующий день опять заказывает стакан сметаны и разбивает его. Так происходит несколько дней подряд. Официант его спрашивает. — Простите, а зачем вы это делаете ? Вот такой я загадочный зверь.

Разговор учителя с родителем. Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он на переменах только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками. С бензопилой?

Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда Иванов, что ты на электрика учился? Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Анекдоты свежие смешные до слез

Встречаются два охотника: — Ну как? Да вот, ежей настрелял. — Зачем? Жене на воротник, теще на стельки.

Ученик спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? Крепко запертым, ответил тот.

Встречаются два экономиста. Один другого спрашивает: — Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: — Я сейчас тебе все объясню! Первый: — Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

Одна блондинка рассказывает другой: — У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала. Гламурненько. — Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят. Ну, готичненько.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:

***

— Вовочка, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

***

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:

— Обожаю завтрак в постель!

***

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:

— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?

***

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил кошку!

***

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

***

Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:

— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!

Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:

— А ты почему не шагаешь?

— Мне что, разорваться?

***

Встретились ежики. Один другого спрашивает:

— Чего у тебя рука забинтована?

— Спинку вчера почесал.

***

— Почему твоя рука забинтована?

— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.

***

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:

— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

— Мам, так они еще ту не выпили…

***

Мама рассказывает:

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

Маленький мальчик выдает:

— А еще есть змея. Это хвост без животного.

***

Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:

— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!

Фото: nur.kz: Original

Лучший юмор в картинке

Сержант проводит поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! Я! — Головка от xyя! Рядовой Петров! — Есть! На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! Так точно! — Три наряда вне очереди! За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии!

Шашлыки должен делать мужчина! Ведь только мужчина умеет. — Насаживать и жарить.

В продуктовом магазине. — У вас есть сыр Рокфор? А чо это такое? — Сыр с плесенью. Сыра нет. — Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.

Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику: — Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет. Правда?! — Ну тогда давайте четыре!

Разговор подруг: — Маш. А ты с моим мужем переспать смогла бы? — В общем-то нет! Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! В принципе и то правда.

Идет женщина поздно вечером с работы, Вдруг крик ей в спину. — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Голос. — Становись к забору и нагнись. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Голос. — Не надо, я так перелезу.

Анекдот про блондинок. Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка. Брюнетка: — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор. Замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что паренек, воняет? То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене: — Ноги-то у тебя любимая, очень красивые. Жаль, кончаются быстро.

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает: — Что делать надо, знаешь? Жена: — Неа. И мать не объясняла? — Неа. И подруги не делились? — Неа. И по телевизору не видела? — Неа. Эх, вот и я забыл!

На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос: — Сколько стоит с обезьянкой? Сфотографироваться?

Две блохи разговаривают. — Ты сколько весишь? Два грамма. А ты? — Семь. Ну ты и слониха!

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ты делаешь? Морковку ем. — А почему она коричневая? Потому что второй раз ее ем!

В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка сволочь, не до лепила!

Прикольные анегдоты и самые смешные шутки

Заходит мужик а аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы. А какой у Вас размер? — Не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер. Зашел, пять минут нет мужика двадцать.Выглядывает из за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?

А давай курить бросим? — Зачем? Ну как, это же экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим? Вот на хрена тебе столько денег?

Заблудился один туpист в джунглях. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи3дец, думает мужик. Тут ему внутренний голос говорит. — Нет, это не пи3дец! Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Внутренний голос. — Вот теперь, это пи3дец!

Сынок, что это у тебя тут. — Вдохновение. Но это же ящик водки. — А я как сказал?

Пятеро волков поймали Красную шапочку. Пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, а что ты шапочка дома расскажешь? Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу. — Как десять? Нас же пятеро. А что, второго круга не будет?

В компьютерный магазин заходит старушка. Возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

***

Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».

***

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…

— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:

— Винни, угости пирожком!

— Это пончик, а не пирожок!

— Ну, пончик дай куснуть!

— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!

— Пух, дай булочку откусить!

— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!

***

Чебурашка говорит:

— Гена, извини, я твой велосипед сломал!

— Сильно?

— Не, всего на две части… пополам!

***

Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…

***

Мама пугает дочку:

— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.

— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты с черным юмором про отношения

Юмор черный способен затрагивать самые деликатные темы. Отношения между влюбленными не стали исключением. Некоторые воспевают любовь и чувства, которые появляются вместе с ней, а другие обожают подтрунивать над вторыми половинками.

Отношения — это тяжелый труд: постоянная работа над собой и забота о парне/девушке. Но в жизни пар должны быть моменты, где можно забавно подшутить друг над другом. Аморальные анекдоты помогут пересмотреть характер отношений, взглянуть по-новому на партнера, оценить одиночество и независимость. Вот черные шутки про отношения, которые помогут посмотреть на любовь с другой стороны:

***

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

***

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

***

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.

***

Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована».

Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».

***

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.

— Что их могло убить?

— Серебряная свадьба.

***

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

Анекдоты свежие смешные до слез

Абрам, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! Шо-то я тебя не понимаю. — Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! У меня? — Ну, да. А у жены сколько?

Сын спрашивает у матери. Мам, а стюардесса, это рыба такая, да? — Нет сынок. А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.

Одесса. Семья рыбачит. Сын спрашивает. — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: — Садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. Она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка. Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Веселый анекдот про мужа и жену

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат рассказывает: — Армия, это дебилизм! Это почему же? Удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!

Спать боюсь! — Почему? После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. Это же красный — А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Из города в деревню едет полный автобус. Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. Взял веревку и говорит. — Все становитесь в ряд. Все встали? Встали. — Все беритесь за веревку. Все взялись? Взялись. — Пердун, а ты тоже взялся? Да взялся, взялся!

Из переписки в соцсети. — Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся?? Сам зануда! — А я еврей, мне можно!

Папа, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую. Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. И вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер! Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг. — Пап, ну и где альтернатива? Утки!

Разговор приятелей. Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим. — Не, давай чисто мужской компанией поедем. Да я барбекю имел в виду!

Смешные анекдоты до слез

Посетитель бара рассказывает собутыльнику. — Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай, Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. Но вы же живете в Перми! — Живу в Перми. Но пару раз отвозили в Париж!

Анекдот дня. Он. — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она испуганно: — А что случилось-то?

Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты. Мужик со скамейки напротив говорит: — Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы и станешь толстым. А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет. — И что, он также много кушал конфет? Нет, он просто, не лез не в свое дело.

Идёт тип, смотрит стоят два мента. — Вы что такие грустные? Да собака ищейка потерялась. — Не волнуйтесь собака дорогу найдёт Собака-то найдёт.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!

Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека. Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного: — Это что? Счёт за гостиницу. — А кто вам поручал её покупать?

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин. А во-вторых, его нет дома. — Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.

Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? Дочь. У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: nur.kz: Original

Читать свежие короткие анекдоты смешные

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…

* * *

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!

* * *

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

* * *

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

* * *

Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

* * *

Семён Маркович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

* * *

Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

* * *

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

* * *

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

* * *

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

Свежие смешные анекдоты

Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! Ой, ужас какой. — Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Разговаривают двое рабочих: — Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены. Каким образом?! — Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Анекдоты в картинках

В самолете очень скромный молодой человек. Никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: — Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: — Ладно, пусть будет по-твоему. Да все я уже передумала!

Анекдоты про мужа и жену

Жена говорит мужу. Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет! Ничего не поделаешь. — Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.

Отец говорит Вовочке. Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Увидел симпатичную девушку. Говорю: — Девушка, можно с вaми познакомится? Я на улице не знакомлюсь! — Пришлось затаскивать в подъезд.

В вагон электрички входит контроль. — Готовим билеты на проверку! Тут встает пассажир объявляет: — Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут. — Просим извинения за доставленные неудобства.

В роддоме. Я бы хотела назвать сына Пётр. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны сейчас имена Пётр2018 и Пётр2019.

Анекдот про врача

В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять. Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну. Неси живо дневник проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца. — Вот, принес. Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец. — Принес. Открывай! — Открыл. Наливай!

Солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода? — При ста! Неправильно! При девяносто! На следующий день: — Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода? При девяносто! Неправильно! При ста! — Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!? То я с прямым углом перепутал.

Юмор черный в борьбе со страхом смерти

Угроза жизни, страх смерти подсознательно тревожат каждого. Недаром древние греки отождествляли жизнь человека с тонкой нитью, которую плетут Мойры. Люди ежеминутно балансируют на грани жизни и смерти, переживают потери близких.

Впору впасть в депрессию, замкнуться и не выходить из жилища. Но на помощь спешат аморальные анекдоты о смерти, которые помогают принять неизбежность смерти и с юмором взглянуть на финал жизни:

***

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

***

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти — 18:06.

***

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

***

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Фото: nur.kz: Original

***

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.

Смерть:

— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

***

Смерть — это всего лишь программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свои коды доступа.

***

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис, наверное.

***

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

— Чтобы все помнили твой весёлый характер?

— Чтобы заколебались красить…

Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья

Иногда случается так, что люди попадают в серьезные аварии или другие происшествия. Постоянное нагнетание атмосферы, слезы и истерики не помогли еще ни одному больному. А вот очень черные шутки всегда поднимут настроение.

Вот какие черные анекдоты о физических недостатках стоит вспомнить в кризисные моменты:

***

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,

левого глаза и левого уха?

— All right.

Фото: nur.kz: Original

***

— У меня две новости, с какой начать?

— С хорошей.

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

— А плохая?

— Я апостол Петр.

***

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.

***

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

***

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…».

***

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его …

***

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

***

Врач спрашивает медсестру:

— Ты наркоз дала больному?

Медсестра:

— А зачем? Он же глухонемой!

Фото: nur.kz: Original

Жесткие анекдоты про коронавирус

***

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

Кондуктор:

— У вас коронавирус?

Мужчина:

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Кондуктор:

— Ну, слава богу!

***

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня

переписывались с хорошим другом оттуда:

— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще

люди?

— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень

большое население, все не умрем.

***

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

***

«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.

Фото: nur.kz: Original

***

Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».

***

Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.

***

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Скажите детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.