Думаете как наказать ребенка за плохое поведение? а может не стоит?

Наказываем с умом

Переключаем внимание и отказываемся от наказания

Наверное, многие из вас наслышаны о «японском воспитании», когда детям до пяти лет позволяют абсолютно все

Своя логика в этом есть: грудничок не будет плакать, чтобы вам досадить, он делает это, чтобы привлечь ваше внимание, потому что он голоден, замерз или напуган. Двухлетний ребенок не поступает вам назло, трехлетка не пытается вас «в могилу свести»

Смотрим в глаза и говорим о главном

Мы уже писали о том, что изоляция, оставление в пустой (и, тем более, темной) комнате скорее принесут вред, чем пользу. Зато с маленьким ребенком хорошо срабатывает тактика «посидеть и подумать». Посадите его на детский стульчик, присядьте перед ним, чтобы ваши лица оказались на одном уровне (это вообще универсальный и очень полезный прием), понятно и спокойно объясните, что именно вызвало ваше недовольство

Попросите посидеть, успокоиться и – это важно! – получите от него обратную связь!

Подобное – подобным

Самый простой, действенный, «классический» способ наказания. Испачкал чистый пол – помой. Съел конфету перед ужином? Сиди без сладкого, когда вся семья пьет чай с пирожными. Сломал игрушку – нет, новую не купят

Здесь важно различать, сломал ли ребенок игрушку злясь, или из желания посмотреть, как она устроена. В последнем случае не стоит наказывать естественное детское любопытство, лучше попытайтесь починить ее вместе, а в дальнейшем при выборе игрушек учтите, что ребенку будут интересные конструкторы и головоломки

Сделал гадость – не получишь радость

Еще один действенный способ наказания – лишение удовольствий. Речь идет именно об избыточном, а не о базовых потребностях.

• Нельзя нарушать распорядок дня: уменьшать время прогулок, увеличивать продолжительность сна, заставлять есть или оставлять без еды, а также лишать ребенка вещей, к которым он эмоционально привязан (любимых игрушек, книжек, одежды).

• Можно прекратить игру, запретить на какое-то время пользоваться гаджетами, смотреть мультфильм, отложить (отменить) покупку игрушек, поход в кино, поездку в гости.

И, наверное, главное, что должны помнить родители: наказание – это крайняя мера, прибегать к которой нужно как к сильнодействующему лекарству, только в крайних случаях. Учитесь договариваться с новыми членами вашей семьи, уважайте их, и вам не придется их наказывать!

17.10.2017

  
  о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет

Каким может быть наказание и можно ли его применять?

«Рынок наказаний» довольно обилен в предложениях, потому нужно четко осознавать, какими методами воспитания ребенка можно пользоваться (и когда), а к каким прибегать не стоит и в самых крайних ситуациях.

Позор

Унижать самолюбие ребенка и позорить его личное достоинство — это худший вариант развития событий. Ребенок обязательно запомнит публичное унижение и в будущем его обида вырвется наружу.

«Ярлыки» и обзывания

Ни при каких обстоятельствах нельзя обзывать ребенка грязными и обидными словами: «тупицей», «неумехой» и тем боле «дрянью». Это влияет на его самооценку и отдаляет от любимых родителей на огромное эмоциональное расстояние.

Игнорирование

Очень часто родители провинившегося ребенка прибегают к методу «игнора»: они будто бы не замечают его, не говорят с ним и избегают любого контакта.

Необходимо понимать, что такая модель наказания может быть эффективной лишь тогда, когда между малышом и его родителем есть тесная эмоциональная связь, которую потерять ребенок крайне боится.

Авторитарный приказ

Знаменитое стояние в углу, «на горохе» и иные типы ограничения свободы. Прибегать к таким наказаниям лучше всего тогда, когда ребенок действительно натворил дел и его действия привели (или могут привести) к серьезным последствиям. Например, он подрался с другим ребенком или залез на высокую крышу, с которой мог и упасть.

Ограничение прав

Заключается в том, что родители просто запрещают малышу делать то, что он любит: играть в приставку или сидеть за планшетом, гулять на улице или встречаться с друзьями.

Применять этот тип наказания можно в случае, если вы заранее договорились с ребенок о правилах поведения. Нужно, чтобы малыш понял: если он их нарушит, за этим последует наказание.

Лишение вкусностей

Сюда можно отнести и лишение чада всевозможных сладостей (мороженого или шоколада), игрушек (если он их разбросал их по дому и не хочет убирать) и похода в кино. Расскажите в деталях правила «игры», чтобы малыш понимал, за какие проступки он будет лишен этих удовольствий.

Словесное наказание

Словом можно убить — это вы знаете? Потому, начиная спорить с малышом и доказывать свою правоту, никогда не говорите ему, что не любите его больше, что стыдитесь, что проклинаете день, когда он…

Наверное, не нужно объяснять, почему нельзя прибегать к такому типу «наказаний».

За что можно, а за что нельзя?

Слишком ограничивать запретами действия ребенка нельзя. Если все запрещать, то как он будет познавать мир? В таких случаях дети вырастают несамостоятельные и безынициативные.

Мнение эксперта
Лисова Алина Викторовна – педагог
Педагог-психолог частного развивающего центра

Тем не менее, за осознанное нарушение ранее установленных правил следует применить обговоренное наказание. Например, сказать «если ты будешь обзывать детей в садике плохими словами, то на ужин не получишь сладкое».

Ребенок нарушил это правило, значит, на ужин не даете сладости, как бы он ни просил. Остальные члены семьи также не должны нарушить наказание, иначе ребенок не поймет, что так делать нельзя.

С точки зрения многих психологов наказывать необходимо за:

• Оскорбления, особенно в отношении старших.
• Ложь.

Однако стоит различать ложь, используемую для достижения какого-либо результата, и фантазирование, к которому склонны дети. Фантазии уйдут по мере взросления.

Важно, чтобы родители сами при этом не лгали и не учили лгать. Вранье поощрять нельзя

Физическое насилие.

Вы часто наказываете ребенка?

ДаНет

Ребенок должен понимать, что такое поведение не допустимо, даже если родители ему это позволяют, то окружающие терпеть не станут.

Важно, чтобы родители не поощряли применение силы в отношение более слабых детей или животных. Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно

Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять

Демонстративное нарушение установленных правил поведения.

Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно. Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять.

Воровство. Оно должно быть строго наказано.

За что нельзя наказывать:

• Когда ребенок гиперактивный, то он проявляет неусидчивость, не может долго сосредоточится на чем-то

Наказывать его в таком случае не стоит. Такова его особенность.

И наоборот – ребенок медлительный, все делает медленно, не успевает

Это часто раздражает родителей, но ни нужно его ругать и торопить, это не принесет пользы.

Ребенок познает мир, проявляет активность

Взрослых часто раздражает высокая активность детей: они много бегают, прыгают, шумят, балуются. Эти действия чаще всего связаны не с тем, чтобы позлить взрослых, а потребностью познавать окружающий мир. Это их естественное поведение.

Некоторые действия, вызванные физиологическими особенностями ребенка или заболеваниями

Например, ребенок не любит рыбу или молоко, не нужно его заставлять есть или наказывать за отказ. Или у ребенка энурез и он описал кровать. Если его ругать, это только усугубит проблему. Он сделал это не намерено.

Действия, вызванные неосторожностью. Например, случайно уронил и разбил чашку

Ребенок пока не может четко выполнять все действия, да и взрослые часто бывают неосторожны.

Проявление чувств – ревность, нежелание расставаться с родителями, неуверенность, нежелание делиться и прочее

Наказывать за это не нужно. Позже у них обязательно сформируется более зрелое самосознание, они научатся решать сложные социальные задачи, смогут управлять своими эмоциями.

Вы не знаете как научить ребенка разговаривать в 3 года? Или как воспитать у дошкольника любовь к природе? Или вы никак не можете научить малыша спать в своей кроватке Тогда советуем вам ознакомиться с материалами по нашим ссылкам, они содержат ответы на все эти вопросы.?

Какие же существуют «правильные» способы наказания?

• Может ли появляться кашель от соплей у ребенка и как его лечить?

  Лишение приятного. Лишать нужно именно привелегии, а не основных потребностей! Видеоигр в выходные, похода в кино, сладостей.

• «Исправительные работы». Для » вдохновения» приведём пример одной многодетной мамы, которая решила вопрос наказаний весьма творчески. Вместо наказаний как таковых — «лягушки». На оборотной стороне открытки с изображением этой живности написано «дело», которое нужно выполнить: поточить карандаши/ убрать игрушки на полке/ пропылесосить и т. д. При каждой провинности мама раздает детям «лягушек», кстати, они могут их выбирать или менять. При игнорировании «лягушек» — штраф: лишение компьютерных игр или сладостей.

• Тайм-аут. Этот вид наказаний до сих пор популярен в детских садах, где за непослушание или проступок предлагают посидеть на стульчике и подумать над своим поведением. Мой сын- активный «заседатель». Об эффективности методики судить не буду и полагаю, что есть дети,которые действительно могут осознать неправоту своего поступка, находясь в изоляции и тишине. Но не в темной комнате!

• Личное извинение. К этому способу прибегает мой супруг, когда проведя беседу с сыном о проступке завершает необходимостью принести извинение человеку, которого сын обидел, или исправить ситуацию, виновником которой он стал.

• Игнорирование. Часто баловство- способ привлечь внимания. Не поддавайтесь на провокацию и предупредите, что, если ребёнок продолжит вести себя таким образом, вы перестанете с ним разговаривать. Когда у моего сына случается истерика, он не идёт на телесный контакт, не готов слушать доводы и не может остановиться, я выхожу из комнаты. Через некоторое время сын успокаивается, и мы обсуждаем этот неприятный эпизод спокойно. Крайностью такого метода является игра в молчанку, которая травмирует ребёнка.

• Естественное наказание. Речь не идёт о том, чтобы ребёнок с молчаливого согласия родителя причинил себе вред, но есть смысл воспользоваться уроками жизни, если вы уверены в том, что ребёнок серьезно не пострадает и сможет сделать правильные выводы. Дочь не слушала мои просьбы не ходить по лужам без сапожек, и в конечном итоге я абстрагировалась: хочешь- да пожалуйста! Через полчаса ей стало «неудобно» в мокрых ботинках, и мы отправились домой, так и не дойдя до гостей, а потом лечили насморк. Назидательная речь не пригодилась.

• «Временный арест». За серьезный проступок меня, будучи подростком, лишили прогулок и общения с друзьями. Это было единожды, и это сработало. Но если подобный вид наказания становится регулярным, то теряется весь его смысл, как было в семье моего одноклассника: он просто стал сбегать из дома, невзирая на запреты.

• Сказка вместо наказания. Когда персонажи испытывают те же трудности и попадают в ситуации, схожие теми, в которых находится ребёнок, значительно легче понять ошибочность своих поступков и найти пути решения вместе со сказочным героем. Нам с детьми нравятся книги Стэна и Джен Беренстейн о жизни брата и сестры медвежат. Сын всякий раз, когда совершает проступок, а я начинаю отчитывать его, забывая о всех своих педагогических обещаниях, говорит: «Мама,а давай лучше как будто я медвежонок Вова, и я был не прав, и дальше целая история!»

В конце нашей статьи резюмируем важные правила наказания:

наказание нельзя пропускать или надолго откладывать.Ребёнок нарушил правило или плохо себя вёл- следует наказание в той или иной форме

наказание должно быть адекватно проступку, его задача- обратить внимание на нарушение, а не покарать. наказание не должно унижать ребёнка

наказание не должно сопровождаться криком, оскорблениями.
наказание должно быть объяснено ребёнку! Он должен понимать смысл недовольства родителя и знать, за что наказан.
физическое наказание недопустимо. О его вреде мы подробно писали выше.

Автор — Сидоренко Анна, мама троих детей.

Не рядом, а вместе со своим ребенком

После боя кулаками не машут, а включают разум, чтобы понять причину произошедшего. Произошел конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по горячим следам. Надо успокоить ребенка, отмыть все следы отбушевавшей ссоры, дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое участие и сострадание, на которое способны мама и папа.

Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в его семье его поймут и помогут, что есть место, где его любят и ждут!

А когда страсти улягутся — вот время для беседы, чтобы понять, что ребенок сделал не так. В любой ситуации ребенок должен ответить на вопрос: «Что я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной?» Необходимо разбирать поведение только своего ребенка, так можно помочь ему трезво оценивать свои, а не чужие поступки. Хорошо бы научить ребенка работать над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а длинные нотации забываются сразу же. Если ребенок просит вас о помощи — помогите! Если ребенок о помощи не просит — помогите! Всегда надо быть не рядом, а вместе со своим ребенком.

И, конечно, у обоих родителей должна быть единая цель, одно духовное направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то строгостью. Не должно быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой родитель вразумляет, наставляет ребенка. Присутствие даже самого родного человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.

Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом — путеводителем по всей его жизни. За добрый наказ идет благодарность и почитание тех, кто вразумляет, наставляет, т. е. вас, дорогие родители!

Подготовила Тамара Амелина

• «Я плохая мать?» — беседа с психологом Людмилой Петрановской
• Православное воспитание детей. Как не вырастить ребенка атеистом?

За что и как наказывали детей в старину

Правила наказаний были прописаны в «Домострое», но не стоит полагать, что их применяли только в крестьянских семьях: для «вразумления» императорских детей применяли почти те же каноны — к примеру, детей Павла I хлестали розгами и били головой об стену.

Сегодня это кажется дикостью, а вот до начала XIX века детей принято было жестко наказывать не только в семье, но даже в школе. Позже «официальные» наказания отменили, а домашние розги заменили ремнем. Единственным учебным заведением, где устав запрещал телесные наказания, был Царскосельский лицей: здесь изолировали шалуна в отдельном помещении и позволяли ему входить в трапезную последним.

За что же наказывали детей в старину? Как правильно наказывать ребёнка? За непослушание и игнорирование домашних обязанностей полагалось несколько часов стояния на коленях на горохе. Порка розгами считалась «профилактической» мерой, так что даже идеальный ребенок в субботу должен был готовиться к «полезному» рукоприкладству. Если ребенок не делал уроки и плохо вел себя в школе, учитель наряжал его в специальный костюм или вешал ему на грудь табличку с оскорбительной фразой. Неправильное поведение за столом было чревато ударом ложкой по лбу. Три дня на хлебе и воде мог провести ребенок, который «слишком заигрался» – смеялся до слез во время игр или слишком активно себя вел. Плюс 25 земных поклонов к ежедневной молитве получало чадо, недовольное погодой или собственной жизнью. С 7-летнего возраста у ребенка наступала уголовная ответственность («за упорное неповиновение» или за «развратную жизнь»), в соответствии с которой его могли отправить в смирительный дом. Лишение сладостей, пощечину или другие «мелочи жизни» можно было получать постоянно — просто «по велению родителя».

3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка

Любопытство

Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.

Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают. Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.

Случайный проступок

Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.

Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.

О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.

Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.

Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.

Неспособность что-то сделать

Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:

1. Играть, петь, танцевать, как сын «маминой подруги»;
2. Лепить из пластилина или вырезать фигурки из дерева;
3. Заучивать на память длинные монологи;
4. Занимать первые места на соревнованиях;
5. Делать то, что, по мнению родителей, ребенок непременно должен уметь, но почему-то не умеет.

Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.

Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.

Почему дети не слушаются

Все родители хотели бы, чтобы дети были послушными и выполняли все требования родителей с первого раза. Однако в реальности такое вряд ли встретишь. Почему же дети не слушаются родителей?

• Любому малышу нужны определенные правила и порядок.

Так он будет чувствуют себя более спокойно и уверенно. Иногда он хочет проверить дозволенные границы и нарушает принятые правила.

Если запретов слишком много, то ребенок восстает и перестает слушаться родителей.

Поэтому количество слов «нельзя» стоит ограничить. Однако необходимо быть последовательным, иначе будет не понятно, почему сегодня можно, а завтра нет.

Бывает и такая крайность, когда малышу позволяется все, что он захочет. О дисциплине в таком случае говорить не приходится – он просто не знает, что можно делать, а что нет.

Иногда дети не слушаются, когда не могут понять, чего от них хотят.
Поэтому малышам (до 5 лет) важно показать нужные действия и выполнять их с ним, пока не запомнит.

Возникают моменты, когда ребенок начинает испытывать на прочность дозволенные рамки.
Это так называемые возрастные кризисы. Они бывают в год, в 3 года, 5-6 лет, подростковый период. Обычно они связаны со значительными переменами в умениях. Например, научился ходить, осознал себя и прочее.
В некоторых случаях дети перестают выполнять просьбы если хотят привлечь к себе внимание.

Если ребенок не слушается, то, прежде всего, необходимо обратить внимание на методы воспитания, обстановку в семье, требования к ребенку и его обязанности. Если родители не учитывают переживания своих детей, их эмоции, потребности и интересы, то наладить дисциплину будет сложно

Доказано, что на поведение отрицательно влияет длительное пребывание его перед телевизором или компьютером.

Мозг просто не в состоянии усвоить передаваемый поток информации, и ребенок становится раздражительным и агрессивным, не реагирует на просьбы родителей.

Какие методы наказания предпочесть?

Вы можете:

• выписать ребенку «штрафные работы»: пусть он уберет мусор, помоет посуду, почистит запачканный им ковер;
• рассказать ему сказку о том, как маленький непослушный мальчик натворил плохих дел и что ему за это было;

• ограничить свободу: поставить в угол или посадить на стул;
• лишить его чего-то хорошего: игры на ноутбуке или мороженого;
• использовать метод «самонаказания»: пусть он разольет стакан воды на себя;
• говорить с ним строго или немножечко покричать, но помнить о рамках;
• сердито посмотреть на него;
• объяснить, в чем малыш не прав, особенно, если его проступок был совершен впервые.

«Двойка» по поведению

Помните, что наказать малыша за плохое поведение — это не значит совершить акт проявления жестокости, а попытаться добиться осознания неотвратимости. Ребенок должен понимать, что если он что-то натворит, его обязательно накажут.

Если ребенок подрался

Если малыш защищался в драке и дал сдачи обидчику, не стоит сильно ругать его за это. Но когда малыш полез в разборки первым, стоит строго поговорить с ним и узнать, почему так случилось.

Ведь иногда даже мы, взрослые, конфликтуем с другими людьми, которые не понимают ничего, кроме «силового приема». Возможно, ваше чадо просто пыталось отстоять свои границы. Однако правила ведения «боя» вам обязательно нужно ему объяснить.

А если с девочкой?

Если ваш сын побил девочку, вы должны объяснить ему, что делать этого нельзя даже тогда, когда она не права. Ведь, наверняка, малышка слабее его физически и не может дать сдачи.

И даже, если девочка не меньше, а дальше больше габаритам, чем ваш сынишка, это не повод пускать в ход кулаки. Объясните малышу, что умение находить словесные аргументы и выходить из ситуации без драки — гораздо более цивилизованный способ решения проблемы, который очень пригодится ему во взрослой жизни.

Наказываем за обман

Если ребенок обманул вас и вы это поняли, не стоит сразу же пускать в ход ремень или удары по попе. Это не оправдает ваших ожиданий, а малыш, скорее всего, просто обозлится.

Лучше всего за вранье будет лишить малыша родительской ласки или объявить ему «кратковременный бойкот». Любой ребенок почувствует это наказание сполна.

Если же вы решите проучить малыша и ограничить его свободу, можете просто посадить ребенка на стул. Пусть он подумает о своем поведении минут 10: поверьте, этого времени ему хватит, чтобы устать и понять, в чем он был неправ.

Наказываем за воровство

Если ребенок взял что-то без спроса, обязательно поговорите с ним, чтобы выяснить, что толкнуло его на этого. Не спешите ругать малыша за плохое поведение, а лучше спросите, что было бы, если бы у него кто-то забрал любимую игрушку?

Затем сразу же объясните: так поступают только самые плохие люди на свете, которые не ценят других и их чувства.

«Плохой» пример

В этой же ситуации вы можете показать принцип заповеди «Не укради» на практике: спрячьте его игрушку, когда малыш отвлечется от нее. Когда он обнаружит пропажу, скажите, что она исчезла потому, что он сам берет чужие вещи без спроса.

Не видите раскаяния? Забирайте втайне его игрушки и вещи до тех пор, пока не заметите в его глазах искреннее сожаление по поводу своего поведения.

Социальная демонстрация

Объясните малышу, что дети просто перестанут с ним играть, потому что будут бояться, что он у них что-то украдет. Потом над ним станут насмехаться другие люди, а в конце концов его посадят в тюрьму.

Последняя фраза применима только к воспитанию детей старше 10 лет. Если ваше чадо младше, скажите ему, что если он будет и дальше воровать, то его посадят в такое место, откуда нельзя будет выбраться. А еще там будут жить только злодеи, отбирающие у других вещи без разрешения. Поверьте, ему это точно не понравится.

Наказ — показ

Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить — «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.

Ребенок, конечно, не злой, и его действия — игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память — это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Почему вообще бьют детей?

Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений – усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я)».

За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.

И это касается не только наказаний – многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.

С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:

1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими средствами не может справиться с ребенком;

2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался»);

3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка (например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все проступки в течение недели).

В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный»); не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а справедливо воспитываю, то есть творю благо).

Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии, но могут требовать медицинского вмешательства.

И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует

Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право

Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах

Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил

Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже)

Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).