Как жить дальше? стадии проживания горя

Что включает в себя этот процесс, какие стадии проживания горя и их особенности?

И что делать на каждой из них, чтобы продвинуться дальше и принять ту потерю, которая произошла.

Психолог Элизабет Кюблер – Росс предлагает 5 этапов проживания горя:

Первое, с чем мы сталкиваемся при определенной тяжелой для нас ситуации, которая кардинально меняет нашу жизнь – это шок и отрицание.

Происходит оцепенение, которое как будто бы замораживает все наши чувства, потому что соприкасаться с ними очень болезненно. Все, что у нас есть в этот момент — это чувство нереальности происходящего, а еще мысли: «Это иллюзия!», «Я сплю!», «Этого не может быть со мной!».

На этом этапе единственно желание – закрыться от всех, изолироваться.

Хорошо будет, если в этот период рядом с вами будет кто-то, кто сможет вас поддержать. Кто сможет просто быть рядом. Не торопитесь. Не заставляйте себя. На этом этапе просто нужно время. Лучшим будет, если помощь в этом вам окажет психолог или психотерапевт.

Рекомендуется во время этой стадии выражать то, что с вами происходит. Если вы ощущаете, что вам сложно признать факт утраты, расскажите об этом кому-то близкому или тому, кто сможет вас понять.

Поделитесь своим негодованием или растерянностью, не держите в себе.

Вербализация поможет вам продвинуться на следующую стадию – стадию гнева. Естественными реакциями этого процесса будет, как понятно из самого названия, гнев, ярость и раздражение, которые достигли своего пика.

Доминирующая мысль: «Вы должны мне все вернуть обратно!», «Я не согласен с тем, что происходит!»

. Может возникать желание много делать, чтобы как-то исправить ситуацию, вернуть себе чувство контроля.

На этом этапе очень действенной техникой, которая поможет выразить чувства, будет написание письма своему горю или тому, или чему, что вы потеряли.

Предлагается сесть и писать все, что приходит вам на ум и хочется выразить. Не думайте над формой, структурой, правильностью предложений. Пишите спонтанно. Можно даже не перечитывать написанное.

После этого совершите какое-то ритуализированное действие. Сожгите это письмо или порвите на мелкие кусочки.

Далее следует стадия, которая носит название торг. В этой форме проживания утраты вы начинаете как будто бы торговаться: «Если я сделаю то-то, то опять получу то, что потерял». (К примеру, когда человек заболевает и не может смириться с утратой здоровой и полноценной жизни, на этом этапе, он может прибегать к торгу, что «если я брошу курить/уйду со стрессовой работы/позволю себе отдыхать, то я вновь верну себе утраченное здоровье»).

На этой стадии вы можете искать для себя способы исправить ситуацию, с преувеличенной надеждой, что они обязательно помогут, обращаться за помощью к высшим силам.

Опять же, берите поддержку в вашем окружении, старайтесь опираться на факты реальности и здравый смысл.

Предпоследняя стадия по Кюблер-Росс – это стадия отчаяния, когда наступает бессилие, отчаянная печаль и много страдания по утраченному.

Мысли, которые не дают покоя и постоянно прокручиваются в голове: «Все плохо», «Лучше не станет», «Все будет только хуже», «Я не могу ничего изменить».

Постарайтесь на этом этапе возвращать себя в реальность

. Не закрывайтесь в себе, ищите поддержки, просите о помощи. Давайте выход эмоциям. Плачьте, если есть в этом потребность.

Пройдя стадию отчаяния, наступает принятие, которое сопровождается спокойной печалью. Она выражается через мысль: «Я могу с этим справиться», «Жизнь продолжается!». Ситуация принимается как данность, возможно отпустить то, с чем пришло время проститься.

После этого происходит поиск новых смыслов. Событие, которое произошло, воспринимается как опыт. Он помогает нам стать взрослее, интегрировать его в наше настоящее и продолжить жить, но уже по-новому.

Важно не торопить себя в проживании каждой стадии. Дать себе время на осознание и принятие

Более того, важно помнить, что каждая жизненная история – индивидуальна и ее нельзя подстроить под какие-то теоретические схемы. Для каждого человека проживание утраты также будет индивидуальным, возможно, стадии будут проходить не в той последовательности, возможно, будет происходить переход не только на стадию вперед, но и возврат назад. Вариативность чувств и их интенсивность также может быть разной.

Но, в любом случае, обращайтесь за поддержкой, просите о помощи, заботьтесь о себе!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/kak-zhit-dalshe-stadii-prozhivaniya-gorya/.

Помощь страдающему

Горюющему человека важно пережить боль, выплакать и выстрадать эмоции. Наихудшей помощью станет фраза: «Возьми себя в руки, перестань плакать»

Обязательно почитайте:

Как избавиться от депрессии самостоятельно: эффективные методы, советы психолога

Умаление горя – не лучший способ помочь: в субъективной картине мира произошедшее может быть самым страшным событием.

Важнее продемонстрировать причастность к ситуации, ценность самого страдания и серьезное отношение к утрате: «Я понимаю тебя, я чувствую твою боль».

Стоит быть готовым помогать, но не делать это насильно.

Оптимальным вариантом является периодические предложения прийти или звонки с вопросом: «Как дела?».

Нельзя оставлять горюющего человека, как сложно бы это не казалось

Важно быть готовым услышать негативный ответ и не обижаться, повторить предложение помощи несколько позже. Особенностью русской культуры является разное отношение к гореванию у мужчин и женщин

Последним простительны слезы и страхи, более того, после трагедии от женщины этого ожидают

Особенностью русской культуры является разное отношение к гореванию у мужчин и женщин. Последним простительны слезы и страхи, более того, после трагедии от женщины этого ожидают.

Мужчина обязан быть суровым и твердым в любой ситуации. Принять собственную боль, прожить ее – сложный этап на пути излечения от горя для мужчины.

На последней фазе переживания утраты важно помочь человеку обрести новые смыслы существования, вернуться к реальности, старым хобби и друзьям. Важно вместе выбрать дальнейший путь: некоторые потрясения полностью изменяют привычный ход жизни

Важно вместе выбрать дальнейший путь: некоторые потрясения полностью изменяют привычный ход жизни. Нельзя забывать о физическом состоянии человека

Во время горя усугубляются хронические заболевания или появиться новые

Нельзя забывать о физическом состоянии человека. Во время горя усугубляются хронические заболевания или появиться новые.

А когда человек недееспособен, важно помочь сохранять ему адекватный распорядок дня: принимать пищу, выходить на свежий воздух, соблюдать гигиену. Выполнение привычных монотонных действий – хороший способ успокоиться и немного прийти в себя

Выполнение привычных монотонных действий – хороший способ успокоиться и немного прийти в себя.

В целом, страдающему человеку просто нужны рядом надежное плечо и опора, сочувствие и понимание. Советы, наставления и умные заключения могут лишь навредить или навсегда испортить отношения.

Обязательно почитайте:

Как быть спокойным в любой ситуации: 10 эффективных способа, как не терять самообладание

ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ

Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом.

Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз. Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном. Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

Стадии принятия горя

На основе многочисленных исследований выделяют пять стадий горя в психологи, которые должен пройти каждый человек, однажды испытавший эту тяжелую эмоцию:

1. Первая стадия- отрицание и шок. На этой стадии человек просто не может поверить, что произошедшее случилось именно с ним, затронуло его жизнь. Так очень часто бывает в случае смерти кого-то из близких. Первое время мы просто не верим в то, что больше никогда не увидим и не услышим любимого человека, не поговорим с ним, не обнимем. На этой стадии человек понимает, что случилось непоправимое, но понимает это чисто теоретически, а вот сердцем не принимает. Очень часто на этой стадии нет слез, нет никаких внешних проявлений горя, потому что человек просто отрицает то, что это вообще произошло в действительности.
2. Стадия злости, обиды, неистовой ярости. Основной мыслью, которая всецело заполняет мозг человека, находящегося на этой стадии является мысль «Почему Я?». В случае наличия такой возможности, человек пытается отомстить обидчику, то есть тому, из-за кого это горе и произошло. Это может проявляться в мести, в желании самоутвердиться любой ценой и доказать, что он – хозяин своей жизни и никакие обстоятельства над ней не властны. Часто встречается на этой стадии и необоснованная злость на умершего человека за то, что он ушел из жизни.
3. Стадия сделки, торговли, просьб. Переходя в самую середину своих внутренних переживаний и находясь на третьей стадии, человек начинает искать пути выхода из ситуации, он начинает торговаться с жизнью. При разводе это может звучать как «Я сделаю все, я изменюсь, только не бросай меня!». Для этого этапа характерна готовность пойти на любые уступки, лишь бы что, что должно случиться, все же не произошло. Кроме этого, на данной стадии человек особенно остро чувствует собственную вину за произошедшее. Или же пытается взвалить на себя несуществующую вину, например, за болезнь близкого человека или смерть кого-то из родных людей.
4. Стадия депрессии. Не получив так горячо желаемого, человек после ощущения горя неизменно впадает в депрессию. Как именно она будет протекать – строго индивидуальный процесс. На этой стадии личность захлестывают чувства безнадежности, безысходности, горечи, жалости к себе и даже отчаяния. Именно в этот период приходит полное осознание утраты и ощущение настигшего горя особенно велико. Это стадия оцепенения, ужаса, утрата всяческого интереса к жизни. Она считается наиболее опасной, потому что именно в этой стадии наиболее вероятны попытки суицида.
5. Стадия принятия. Последний этап из пяти, который необходимо пройти каждому человеку, желающему пережить горе и справиться с ним. Между стадией отрицания и стадией принятия может лежать пропасть из многочисленно бесцельно прожитых лет. На этом этапе человек уже воспринимает данность таковой, какая она есть. Он полностью понимает, что необходимо двигаться дальше, без ушедшего человека, утраченной работы или иного проявления горя. Необходимо взять себя в руки и смириться, раз уж ничего нельзя изменить. Последняя из пяти стадий – это время, в котором и начинается процесс психологического выздоровления.

Стадии переживания горя проявляются у всех индивидуально, и заметим еще раз, очень велика вероятность застрять в какой-то из них. Указанная последовательность этапов неизбежна, но чтобы полностью пережить горе и избавиться от негатива в себе, необходимо пройти все пять, и лучше всего это сделать под чутким руководством профессионального психолога.

На каком бы этапе вы ни находились, если вам очень тяжело, и вы не видите смысла дальнейшей борьбы за собственную жизнь, обращайтесь за психологической помощью к нашим экспертам. Мы доступны для вас в любое время дня и ночи, ежедневно, без праздников и выходных. Просто выберите понравившегося эксперта и наберите его номер.

Утрата близкого. Постепенное возвращение в реальность.

К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. В психологии горе обычно понимается как переживание потери, утраты. Является одной из основных причин обращения за помощью психолога онлайн или очно.Утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), физической или психологической». Психологи определяют горе как реакцию на утрату значимого объекта, утрату части собственной идентичности или ожидаемого будущего. Термины «горе» и «утрата» используют обычно как синонимы. В узком смысле утрата — это человеческий опыт, связанный со смертью или уходом близкого, а горе — это чувства (страдание) и их проявления (например, плач).

Процесс «горевания» имеет свою последовательность, по этому его можно разделить на отдельные стадии. На каждой из них перед горюющим стоят определенные цели и задачи, которые от момента начала осознаванияфакта утраты приведут его к конечной точке процесса горя – адаптации к жизни без утраченного объекта и ощущению собственной целостности.Итак, в процессе горевания можно выделить следующие стадии:1) Шок и уход от реальности2) Столкновение с реальностью и осознавание утраты3) Стадия острой боли4) Стадия восстановления5) Начало новой жизни

Агрессия

Когда до сознания наконец-то доходит истина, что близкого человека больше нет в живых, наступает вторая стадия переживания горя. Человек становится агрессивным. Его раздражает решительно все. Он не может понять, почему на земле живут бандиты, убийцы и мошенники, а хороший, добрый и умный близкий человек больше не существует. На кого злится тот, кто пережил тяжелую потерю? На себя, на окружающих, на мир и на Бога. На всех и сразу. Как проявляется агрессия? Если личность уравновешенная, то она не будет открыто кидаться на людей. Человек объяснит, что ему сейчас плохо и он не имеет ни малейшего желания ни с кем общаться. Подобное желание нужно уважать и не перечить. Вторая стадия затягивается у тех людей, которые не имеют привычки смотреть на жизнь оптимистично. Те, кто привык жаловаться и ныть о своей тяжелой судьбе, могут задержаться в агрессивной стадии на несколько недель.

«Застрять» в горе

Меня часто спрашивают, что делать, когда друг или член семьи «застрял» в своем горе. На это я всегда отвечаю: «Что, по-вашему, означало бы „не застрять“? Каковы ваши ожидания?» По мнению большинства людей, «не застрять» означает, что человек возвращается к работе, восстанавливает чувство юмора, посещает мероприятия, не плачет каждый день и способен говорить на другие темы — помимо своей утраты и горя. Он снова кажется счастливым.

Мы думаем, что «счастливый» равно «здоровый».

Как будто счастье — та исходная позиция, та норма, к которой люди возвращаются из любых состояний и при которой мы живем так, как и должны жить.

Одним словом, «вернуться в норму» — это противоположность «застреванию в горе», и обретение нормального (счастливого) состояния должно произойти как можно быстрее.

Формы осложнённого горя

Если «работа горя» прекращается, то человек на долгие годы может остаться в состоянии дезадаптации к утрате, выйти из которого без профессиональной помощи крайне сложно.

Существуют следующие формы патологического горевания:

Хроническое горе

У горюющего даже спустя многие годы остаётся сильная тоска по умершему, с которым при его жизни была тесная эмоциональная связь. Любое упоминание о нём вызывает сильные переживания.

Конфликтное горе

Человек испытывает сильные чувства гнева и вины перед умершим, острый период горевания затягивается надолго (иногда — на годы).

Подавленное горе

Внешних проявлений горевания нет. При этом человек жалуется на плохое самочувствие и обнаруживает у себя симптомы заболеваний, отмечавшихся у умершего. Нередко развивается ипохондрия.

Неожиданное горе

Внезапная утрата вызывает сильную тревогу, страх, принять факт потери очень сложно.

Отставленное горе

Сразу после утраты эмоциональная реакция есть, но затем работа горя прекращается и человек начинает вести себя так, словно ничего не произошло. Такое «откладывание» переживаний может произойти на любой стадии горевания.

Отсутствующее горе

Человек «замораживается» и эмоционально вообще не реагирует на утрату.

Реакция на утрату

Что происходит, когда умирает близкий человек? Запускается цепочка процессов, которые призваны помочь человеку адаптироваться к новым условиям жизни.

Кроме смерти близкого реакцию на утрату может запустить:

• Потеря контакта с близким человеком (не только смерть, но и развод, неожиданный переезд, ссора).

• Потеря здоровья (инвалидность, тяжелая травма).

• Расставание с привычным образом жизни (в том числе потеря работы, выход на пенсию).

• Потеря или смерть питомца.

Любое из этих событий сильно меняет жизнь человека, исключает из нее огромную часть того, что было важным, приносило радость, создавало социальное окружение, давало опору. Нужно немало времени, чтобы адаптироваться к новым условиям, пережить острые эмоции, разобраться, как теперь жить дальше, поменять привычный образ жизни, а иногда и привычные стратегии поведения.

Вторая стадия столкновения с реальностью и фактом утраты.

В этот период человек живет как бы в двух плоскостях «и там и здесь»

Ему трудно удерживать внимание в реальности, так как в нее пробиваются ощущения присутствия близкого (телефонный звонок – а вдруг это он, образ в толпе — его лицо, похожая фигура или голос). В этот период сознание пребывает в двух измерениях – 1) настоящее по требованию реальности и 2) с близким по требованию удовольствия

Постепенно, отсутствие близкого рядом выходит на первый план.Бывает, что проснувшись утром, человек задается вопросом «Это был страшный сон или все, что случилось правда?». Таким образом происходит «прощупывание» реальности.

Кроме того, в голове может возникать «прокручивание» вопросов и мыслей:«Если бы мы раньше занялись нашими отношениями, мы бы могли быть вместе»«Зачем они поехали именно по той дороге? Случись все иначе, ничего бы не произошло»

Здесь, мы тоже имеем дело с отрицанием, но в данном случае, отрицается не сам факт утраты, аего постоянство и окончательность.Подобное «тестирование» (прощупывание) реальности помогает утратившему человеку встретиться с постоянством утраты и безвозвратностью отношений с близким. Основной целью этой стадии является осознавание факта утраты и переход от реальности, где близкий рядом в ту реальность, где близкого уже нет, а есть сам горюющий и его горе.

Как помочь?

— Хотелось бы вернуться к теме помощи «со стороны». Как конструктивно реагировать на человека, переживающего горе?

— Важно помнить, что во время горевания одним из важнейших способов выражения эмоций являются слезы. Плакать обязательно надо, несмотря на то, что очень часто принято говорить: «Возьми себя в руки, перестань плакать, слезами горю не поможешь»

Утрате, конечно, не поможешь, а вот себе в своем горевании помочь слезами можно и нужно. Плача, человек выпускает из себя боль.

И  если говорить о том, как помогать, то прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть. Не стоит утешать человека, говоря, что все в порядке. Когда вы говорите страдающему человеку, что все в порядке, вы этим будто отрицаете его страдание. Важнее сказать:  «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль».  И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате.

Важно не оставлять человека. Что я имею в виду? Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души

Некоторые друзья и знакомые, будучи  не в силах выдержать чужое напряжение  рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.

Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно

Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь не обижаться и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.

Вообще говоря, основное, что  каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом».

В общем, в горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И  крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие . И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.

— А так чаще всего и происходит.

— В том-то и дело. У нас нет культуры сопереживания, к сожалению. А ведь нужно не так много: быть рядом, быть потенциальным плечом или рукой, на которую можно опереться. Возможно, он и не обопрется никогда, но само знание, что у меня есть кто-то, кому я могу на крайний случай позвонить, и он мне не скажет: «Хватит ныть. Прошел уже год, что ж ты никак не успокоишься?», что он примет мое страдание очень терпеливо, — вот  это знание уже является терапевтичным. И дает опору, которая необходима всем и всегда, а в горевании – особенно.

И еще одна великая вещь, если вы помогаете: терпение. Будьте терпеливы – любой человек имеет право на переживание в своем темпе, со своей скоростью. Не подгоняйте, не торопите его.

Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин

Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе

— Как к нему в этой ситуации подойти и как обратиться? Он ведь может и не принять помощь, потому что отрицает сам факт своего страдания?

— Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.

Беседовала Вероника Заец 

Бабочки, радуга и культура преображения

Невежество нашей культуры в отношении горя подпитывается из многих источников. Столь многое стоит за этими упрощающими, на первый взгляд безобидными банальностями! Мы уже говорили о восприятии горевания как проблемы, которую надо решать: именно на этой идее основано большинство высказываний окружающих о вашем состоянии. Но корни нашей незнакомой с горем культуры лежат глубже. Широкое распространение неверно понятой медицинской модели — это лишь начало.

Мы признаём, что случаются тяжелые события, но уверены, что при должном усердии и правильном отношении всё снова станет замечательно. В конце концов, наши книги и фильмы о последствиях трагедии обычно живописуют вдовца или скорбящую мать, которые к концу истории чувствуют себя даже лучше, чем раньше

Если иногда всё кажется немного грустным или горьким — это нормально, ведь главный герой теперь узнал, что по-настоящему важно в жизни

Безутешный родитель проделывает огромную работу над собой после смерти ребенка, и только подумайте — иначе бы этого не произошло. Жуткая, смертельно опасная катастрофа чуть не погубила всю семью, но зато сплотила ее. Всё всегда складывается к лучшему.

Все наши культурные истории — истории преображения. Истории искупления. Книги, художественные и документальные фильмы, детские сказки, даже те сказки, что мы рассказываем сами себе, — все они заканчиваются на позитивной ноте. Мы требуем счастливого финала. Если его не случилось — это вина главного героя. Никто не хочет читать книгу, где главный герой в конце продолжает страдать.

Мы верим в волшебные сказки и в истории про золушек, где благодаря упорству и усилиям всё в результате складывается хорошо. Мы встречаем невзгоды с гордо поднятой головой. Мы не позволяем бедам ослабить нас, по крайней мере надолго.

Наши герои, реальные и вымышленные, — это образцы мужества перед лицом боли. Наоборот, злодеи, неприятные персонажи обычно отказываются побороть свою боль.

Наша культура — культура преодоления.

Случаются плохие события, но мы выходим из кризисной ситуации лучшими, чем были раньше. Именно такие истории мы рассказываем друг другу, и не только на экранах.

Исследователь в области социальных наук Брене Браун утверждает, что мы живем в «позолоченный век неудачи», когда истории выздоровления становятся фетишем благодаря их искупительному финалу, заслоняющему весь мрак и борьбу, которые ему предшествуют.

Наш культурный нарратив гласит, что несчастья помогают нам вырасти над собой и что какой ужасной ни казалась бы ситуация, конечный результат всегда стоит борьбы. Вы достигнете финала, надо лишь верить. Хэппи-энд будет блистательным.

первая стадия проживания горя – стадия отрицания

Этого не может быть!

Скажи, что это неправда!

Я не верю!

Пусть все будет как прежде!

Шок от известия, отрицание случившегося, оцепенение, кажущееся безразличие, реже —  слезы, суета, чрезмерная активность – все эти реакции очень нужны человеку в первый момент. Такое состояние помогает психике человека подготовиться к осознанию произошедшего. Обычно это может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Следует учитывать, что у мужчин и женщин, как и в любой другой сфере жизни, реакции на известие о горе различны. Женщины могут кричать или плакать и обвинять себя. Мужчины молчат, прячут слезы, злятся, кусая губы, яростно бьют кулаком в стену.

В это время хорошо, чтобы рядом кто-то был. Чаще всего не нужно никаких разговоров, бесед, успокоительных слов – все равно вас не услышат. Нужно дать человеку принять известие и почувствовать, что он не один в своем горе.

Конечно, как и любая из стадий, стадия отрицания по своим проявлениям будет отличаться  в зависимости от случившегося горя. Понятно, что такие события, как смерть, измена или болезнь, влекут разные последствия, а значит, и реакцию человека и окружающих его людей. Тем не менее, первая стадия – стадия отрицания – будет присутствовать. У некоторых она может проходить совсем незаметно, заняв всего несколько минут. Другие же люди долго не хотят верить в утрату.

Тревожным симптомом является затягивание отрицания на несколько недель. В этом случае человеку требуется помощь врача, психолога, работающего с острым горем. Ведь затягивание любого этапа горевания мешает наступить следующему, а значит, отодвигает возможность человека вернуться в нормальное состояние и наносит непоправимый вред здоровью.

Так, например, одна мама долго отрицала болезнь ребенка, хотя заболевание было не смертельное. Она отказывалась учиться управлять дочкиной болезнью, скрывала от всех, что дочка заболела, дома перестала давать лекарства.

Муж и свекровь все время после известия о диагнозе девочки успокаивали женщину тем, что «ничего страшного» «и с этим можно жить», допытывались «ну что ты все время плачешь, ведь все нормально?» Никто из близких не обратил внимание на то, что мама не поверила в болезнь ребенка. Точнее, не считали, что с мамой что-то не так

В результате девочка снова попала в больницу, а мама – к психологу, который помог осознать то, что случилось и пройти остальные стадии принятия болезни.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.