Loading

В семье второй ребенок

Раздел:

 второй ребенок

Проявление второго ребенка в семье – радость в жизни взрослых и, возможно, большая неожиданность для старшего ребенка. Даже если родители готовили старшего к этому событию. Даже если малыш (или не совсем) сам просил братика или сестричку.
Посмотрим на ситуацию глазами старшего ребенка. Если попробовать перевести его чувства на наш, взрослый язык, то получилось бы примерно следующее: «Меня бросили! Моя мама, наверно, меня больше не любит, у нее есть другой малыш! Я никому здесь не нужен! Мне очень одиноко! Мне страшно! Мой мир рушится!» Это вначале – реакция шока, после того, как старший почувствовал резкий дефицит внимания со стороны мамы и папы.

Следующий возможный шаг ребенка – желание разрушить существующее положение вещей, вернуть себе маму и ее любовь. В разном возрасте и у разных детей идеи разрушения могут проявляться по-разному: ребенок может начать кусаться и драться, стать раздражительным и плаксивым, быть особенно упрямым и склонным избегать нового или «разучиться» вдруг ходить на горшок, не доверять никому, особенно маме и папе. В основном в этот период ребенок чувствует гнев и ревность. К ним добавляется чувство вины за собственные импульсы разрушения. Для ребенка в этой ситуации проявить свои чувства означает разрушить свой мир. Важно упомянуть, что ребенку в возрасте до пяти лет трудно отличить свои фантазии от реальности.

Через некоторое время ребенок вдруг обнаруживает, что, несмотря на столь сильное желание разрушить этот мир, все осталось на своих местах, он цел и невредим. Мама на месте, и мама все еще любит его! Это период, когда старший ребенок уже способен воспринимать проявления любви и нежности со стороны родителей. И, возможно, уже готов принять неизменное существование младшего.

Или нет, по-другому. Старший решает: «лучше буду маленьким»! И становится маленьким! Он начинает просить попить из бутылочки (или мамину грудь), покачать на ручках, перестает разговаривать («лепечет» по-детски), или еще что-то в этом роде. Родители начинают беспокоиться, а старший ребенок получает, таким образом, гарантированное внимание.

Чувство ревности к младшему, ощущение брошенности и желание быть маленьким в той или иной мере испытывает каждый старший ребенок. В этой ситуации очень важна поддержка родителей. Она выражается в понимании того, что испытывать такие чувства – вполне нормально, естественно и что рано или поздно они преобразуются в нечто другое. Ревность, скорее всего, превратиться в постоянное соревнование между детьми. Ощущение брошенности может стать способностью переживать одиночество. А желание быть маленьким постепенно выльется в понимание своего нового статуса «старшего», большую самостоятельность.

Итак, поддержкой старшего в ситуации появления малыша является:

  • Возможность получить безраздельное внимание со стороны мамы или папы (или близкого взрослого). Пусть это будет полчаса в день, но это будут только его полчаса. Без вмешательства малыша. Таким образом насыщается «сосуд любви» ребенка, что помогает ему находить в себе силы справляться со своими противоречивыми чувствами.
  • Право собственности. Личные вещи и важные игрушки принадлежат только старшему. Это помогает старшему сохранить свои границы, подтверждает его место в семье. Крайне нежелательно класть младшего ребенка в кроватку или коляску старшего. Это приводит к усилению ревности старшего ребенка, провоцирует враждебные чувства, порождает переживание потери своего места. У каждого в семье есть свое место и своя важная роль.
  • Cохранение некоторых ритуалов, которые были приняты до рождения малыша. Например, ритуал отхода ко сну (купание - чтение книжки - колыбельная). Незадолго до рождения малыша, этот ритуал может проделывать со старшим ребенком не мама, а папа или бабушка. Тогда после рождения малыша для старшего все останется по-прежнему. Ритуалы помогают ребенку сохранить чувство безопасности и предсказуемости событий и снижают тревогу и беспокойство.
  • Правдивое изложение информации (на доступном для ребенка уровне). Нежелательно говорить, что малыш – это «подарок для тебя» или «как кукла». Такое понимание может вызвать глубокое разочарование у старшего ребенка, когда он выяснит, что это не так.

Лучше говорить что-то типа: «Теперь мы будет жить вместе. Иногда нам будет трудно, иногда весело, иногда грустно, а иногда интересно. Я помогу тебе, когда тебе будет трудно поладить с малышом».

  • Возможность удовлетворить потребность побыть маленьким. Родители могут подыграть старшему в его стремлении побыть маленьким, а не говорить все время «ты же большой». Играя со старшим «в малыша», родитель показывает ребенку: «с тобой все в порядке. Иногда хочется сделать шаг назад и набраться сил для изменений. Я помогу тебе побыть маленьким, чтобы снова стать большим». Не волнуйтесь, это пройдет. И вскоре старший начнет понимать преимущества своей позиции.

Важным фактором является возраст старшего ребенка.

Чем младше ребенок, тем труднее ему пережить эту ситуацию. Если малышу годик, например, ситуация появления братика или сестрички для него мало того, что непонятна, так еще и объяснить что-либо очень трудно: слова сами по себе для него еще мало что значат. К тому же старший сам еще очень маленький и нуждается (очень-очень) в мамином постоянном участии.

Легче будет ребенку, который уже хорошо говорит и понимает речь. И еще тому, кто уже умеет поставить себя на место другого. То есть, ребенку ужу можно рассказывать о грядущих переменах, сделать событие максимально предсказуемым. Также можно говорить с ребенком о разных чувствах, «которые иногда испытывают люди».

Рассмотрим теперь ситуацию с точки зрения младшего ребенка. Здесь тоже не все гладко. Представьте, приходит малыш в мир, где все внимание, любовь и всяческие блага должны принадлежать ему, а оказывается – он занял чье-то место (имеется в виду восприятие младенцем мира, где он – центр Вселенной, нормальный период психического развития). С одной стороны, непонятно, откуда вообще взялся «претендент на трон», потому что он уже был, когда малыш появился, но при этом не является родителем. С другой стороны, непонятно, как с ним «бороться» (а бороться-таки придется. Или сотрудничать!)

Несмотря на все трудности присутствия в жизни братьев и сестер, есть в этой ситуации и положительные стороны. Ведь жизнь старших и младших проходит в постоянном отстаивании своих прав. И, время от времени, в попытках договориться. Это постоянный тренинг социального взаимодействия. Люди с таким опытом обычно более гибки и изобретательны в общении, чем их сверстники без братьев и сестер.

С уважением, Дудченко Алина, детский психолог, руководитель клуба "Кенгуру"

Добавить комментарий

При перепечатке, или любом другом использовании материалов с сайта Кенгуру, ссылка на сайт Дети и Родители - kengyru.ru обязательна!

бампер купить запчасть 4E0807105JGRU Skoda Audi Volkswagen Seat
 
free btc mixer
 
https://myfreemp3.click